Достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.
Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
- Неужели в России был государственный военный переворот?!
- Ну что вы, только частный!
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
Симфонический оркестр, приехавший на гастроли в провинциальный городок, пробирается по темным улицам к месту ночлега, обходя щедро разбросанное коровье и конское дерьмо. Первым вступает тромбон.
Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Я, как жена декабриста: за любимым - куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!...
О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.
Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звонИт или звОнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну, что вы, это же не пункт, это при- ём-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
Шепотом:
- А за кого вы их принимаете?
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
Кошмар филолога
В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.
Дожди в Туапсе и Сочи - это слёзы россиян, увидевших цены на отдых.
Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...
- Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
- Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
- Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:
- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал...
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!
Пенсионер, который со злобным выражением лица посылал прохожим сердечки, оказался глухо-немым сердечником.
Господь надиктовывает Моисею Тору:
-... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- А, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Ага, шас дошло - надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Что ты несешь? Я же тебе ясно сказал - не выдумывай, пиши, что говорю - не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь понял - после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь безнадёжно махнул рукой:
- Айййй, делайте, что хотите...
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Будь спокоен, будто твоя девушка поехала на море просто поплавать и позагорать.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
- Прикинь, Сема, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Абитуриент поступает в консерваторию.
Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну а чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?..
Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихоря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!
Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…
- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком...
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!
Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку.
Это называется "сжигать мосты".
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Все очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить ее долг...
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Когда я в метро, в компании друзей играл на гитаре и пел матерные песни - никто слова не сказал. Но стоило мне прийти домой и включить музыку...
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
- Дорогуша, "боди-позитив" - это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у Вас.
Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
Знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
- Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано.
- Завтра ж выходной!
- А воду хлебать?..
- Поздравляю тебя с днём строителя!
- Но я ж не строитель!
- Как посмотреть. Вечно строишь из себя хрен знает чё.
Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.
Когда мой папа находит мои нычки с бухлом, он благородно делает вид что это его нычки, угощаясь…
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
У меня есть сестренка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".
Как донести до кошки, что Новый год прошел, и в ближайшее время у нее больше не будет сеанса неограниченного обжорства, если сами мы доедаем сегодня вчерашние салаты?
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
Американская мечта - иметь много-много денег и этим прославиться.
Русская мечта - иметь денег больше, чем надо для жизни, и чтоб никто об этом не знал.
- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда вы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!
А знаете ли вы, что вампира с тонкой душевной организацией можно убить поэзией серебряного века!
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!
Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
- Ты когда-нибудь жил в Африке?
- Нет, не довелось.
- Погоди, ты в святые 90-е где был?
- Да здесь и был.
- Ну вот, а говоришь, что в Африке не жил...
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
- Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
- Что такое гиперинфляция?
- Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги...
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
Паук, увидев меня - удирает по своей паутине, мухи, увидев меня - от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду - разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись?
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...
Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы...
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Ленинские тезисы в доработке Зюганова:
"Мир - народам, земля - крестьянам, фабрики рабочим, Ауди - к подъезду."
- Доктор, а долго еще я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Художник эпохи ренессанса нарисовал в церкви фреску, где в частности, фигурировал ангел в сапогах.
На возмущенный вопрос аббата "Где Вы видели ангела в сапогах?!", художник резонно ответил "А где Вы видели ангела без сапог?"
Москва растет и хорошеет! Не далек тот день, когда калужско-рижская линия московского метро соединит Калугу и Ригу!
Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист
Он еще не знает что в АйТи это одна профессия
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
В мединситуте:
- Какой бывает тик?
- Неврозоподобный и невротический...
- Правильно, а ещё?
- Тик-Ток.
Из закуски в офисе первым закончился хлеб.
И красную икру начали мазать на поп корн.
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе, малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер в полном замешательстве:
- Ммм... Ну... Какал, конечно... эээ... Но как-то честнее, что ли... добрее как- то...
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
В цветочном магазине.
- Мне бы хотелось букет цветов для своей девушки!
- По какому поводу?
- Просто потрахаться...
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, педрила?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты чё, совсем охренел?!