- США это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую « защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Южный кореец вспоминал школьниц, изнасилованных американскими солдатами в Сеуле.
Северный кореец прикидывал варианты ракетных ударов по базам США, если янки снова полезут.
Кубинец вспомнил Плайя-Хирон и многолетнюю блокаду.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Индиец подумал о катастрофе на американском заводе в Бхопале.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул...
И только представитель Украины преданно взглянул американке в глаза и прошептал:
- То йе так, панна...
В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории «А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад. Незачем.
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!
Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
Знаете как назывался день выдачи мыла в детских концлагерях для евреев?
День единения семьи.
95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
Сколько волка не корми, а слона все равно хер толще!
Один мужчина встретил красивую женщину и сразу решил жениться на ней.
Она:
- Но мы абсолютно не знаем друг друга.
Он:
- Это мелочи. Мы узнаем больше со временем.
Женщина согласилась и они, женившись, поехали в свадебное путешествие. Однажды утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужчина вдруг встал, поднялся на десятиметровую башню и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.п. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с башни. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
Если бы Али-Баба жил в наши дни, он бы имел сим-сим карту.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Пацан переходит в другую школу.
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда.
- Толстый, а у тя пара рублей есть?
- Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, тут все такое родное, будто и не переводился!
- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
— Я тут посмотрел результаты ваших анализов... вы тромбопозитивная.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
- Хм... Да? Чем?!
- Сломанным носом и двойным переломом руки.
- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Сдал экзамен по вождению на категорию Т(Танк) снес все столбики на автодроме и инструктора
Рыбалка - дело непростое, тут печень крепкая нужна.
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос... А на работу идти надо?!
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия...
- Ээээ... А где он у тебя?
- Ректор нашего университета поддержал инициативу о введении "трудового воспитания" в школах. "А то ведь после школы вааще нихуя работать не хотят..."
Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса.
- Я тебя люблю, мы вместе навсегда.
- И я люблю тебя, ничто нас не разлучит.
Это был культовый диалог из документального фильма "Великие пиздоболы".
Хочешь секса со звездой? Намажь писун звездочкой.
По уровню санкций Запада против РФ круче только санкции самой РФ против … собственного народа.
— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый « выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
Фильм «Место встречи изменить можно».
Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив! В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
Урок полового воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Сейчас в ресторане какая-то женщина минут десять скандалила с официантом, потому как тот якобы уделял слишком много внимания разговорам с коллегами, а не обслуживанию её персоны.
Так, мужики, признавайтесь, кто бабу недоебал?
Чтобы собрать анекдоты об интровертах, пришлось опросить тысячу интровертов.
Ни один не заговорил.
К счастью, мы поймали одного экстраверта…
Что за чушь: "мир вертят оптимисты"? Мир вертят похуисты. И мы все знаем, на чём именно.
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным:
смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы...
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
- Чего лыбишься?
- У меня 100 друзей.
- И что?
- Всех поимел!
37-летняя певица Ольга Бузова подготовилась к своей свадьбе и забронировала для нее отель. Купила свадебное платье и кольца. Осталось срочно найти жениха.
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Работайте с 14 лет до 65.
Служите в армии с 18 лет до 30.
Бабы, рожайте побольше, а не то примем закон об абортах.
Осуждать военные действия страны нельзя, посадим и лишим гражданства.
А мы, властьюнародсвойимеющие, себе зарплаты поднимем, хорошо потрудились.
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
На "Евровидение" от России поедет твоя кукуха.
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
Дети: - Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама: - Как вы меня нашли? В этом городе 12 баров!
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.
- Доктор! А где мне можно раздеться?!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!
Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя...
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником.
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...
Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...
Инспектор Мишлен Ресторатору:
- Какой самый важный элемент кофе?
- Вода?
Очередь. Можно обмануть ожидания, но не ожидающих...
Будь Porsche, и к тебе потянутся люди.
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".
Если есть "деньги", то, значит, есть и "ночьги"?!
В пойме Волги пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!