- Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда добавляйте "в хорошем смысле этого слова".
- Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова.
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
—А вы наизнанку вывернуть не пробовали?
Если растить ребенка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах неприлично, а в трусах - уже вес неправильный.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звездочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...
В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
Как проснулась сегодня, от невыносимого звука, быстро выбежала с антидроновым ружьем во двор нашего дома.
А там сцуко три таджика траву косят.
Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идёшь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат.
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в "Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Весьма порой мешает мне уснуть, волнующая, как не поверни, открывшаяся внезапно суть, какой-нибудь немыслимой херни…
- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как vip-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, - говорит главный черт, - Моника, кыш отсюда!
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию:
"Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям?"
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паучок...
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Как говорят фелинологи: коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты чё, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Водитель упорно лез вверх. Иногда пробуксовывал, иногда задницу кидало то вправо, то влево. Но ничего не могло его остановить. Забравшись на вершину горы, он бодро выпрыгнул из-за руля машины.
- Ух ты ж, красотища какая! А то заладили: альпинизм, альпинизм...
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Фантазия, Марь Иванна.
Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.
- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше и больше интересуются мной.
- Лена, это врачи!
Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Будьте чуткими! Если женщина кричит: "Да делай что хочешь!", значит она согласна на ВСЁ! Проделайте с ней, наконец, это ВСЁ.
Звонок в пожарную часть:
— Алло, мужики, вы там сильно заняты?
— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
- При такой избирательной системе у вас - демократия?
- Да, у нас - избирательная демократия.
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы".
Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?"
Согласно легендам, Ozon начинал с продаж озонаторов, Wildberries – с диких ягод, KazanExpress – с казанов, а про Alibaba страшно и говорить...
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
— Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
— О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...
Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".
Женщина - это неограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.
- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
В Беларуси должно быть три авиакопании: Белавиа, Чернявиа и Рыжа-Кучаравия
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
На экзамене по философии:
- Ну и о чем говорил Святой Августин?
- Не сдохнешь - не воскреснешь?
- Вообще то "не согрешишь - не покаешься"? Но ваша отсебятина мне больше нравится
Мужик должен уметь делать все, но делать не обязан.
- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
- Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписка!
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?
Самое страшное - это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьем.
- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.
- Любимая, я был неправ. Давай помиримся.
- Ладно. Тогда не ешь котлеты. Я приготовлю что-нибудь другое.
В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться мои грандиозные планы.
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
Муж возвращается с работы. Жена встречает его криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!!!
- Это не помада, а кровь. Меня в подъезде ударили по голове трубой и ограбили!
- Ну, смотри, твоё счастье, живи...
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...
- Расскажите про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
Усилиями терпящих бедствие был создан фонд благосостояния.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
— Рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
— Молодой человек... Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...
Семья сидит за столом. Сынок спрашивает отца:
- Пап, а правда, что ты изменил маме с тётей Соней, но тебе это жутко не понравилось?
- Нет, сынок, это фантастика!
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее объявился коньюктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же не было!
- Что ты пьёшь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка...
Объявление.
Ищу сильную женщину! В быту неприхотлив. Могу подолгу лежать на диване, кровати, тахте, и козетке. Способен услаждать слух хозяйки мурлыканием.
Приучен гулять по ночам без поводка. (Вадик. 31 годик)
- У тебя такой замученный вид... Тебя нужно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахрен не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
- А чем ты занимаешься?
- Наблюдаю, как растут деревья.
- А-ааа, все суетишься...
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло.
Ну, и мужик тоже опускает пассажирское.
Улыбается.
Девушка его замечает и говорит:
- Чё, тоже пёрнул?
Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?"