Анекдоты за 31 июля 2023 г.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе

Учительница:
- Дети решите задачку. Летят два крокодила один синий, второй оранжевый. Вопрос сколько мне лет?
В классе гробовая тишина. Вдруг встаёт Вовочка и говорит:
- 24 года Мария Ивановна
- Правильно. А как ты узнал?
- Мне 12 лет и дома меня все зовут ПОЛУДУРКОМ

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

Современная Женщина должна быть королевой на кухне, проституткой в гостях и хозяйкой в постели.

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл тьма.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь: "О, как раз штаны с АлиЭкспресса придут!"

- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!

Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами.
Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали...

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И ещё на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"

Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!"

«Пошли!» - приказал Мюллер Штирлицу.
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

Памятник архитектуры. Охраняется государством с 9:00 до 19:00. Выходной: воскресенье.

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Всемирная Организация Здравоохранения, неудовлетворённая результатами ежегодно проводимого «Дня без курения», решила разделить его на два - «День курения невзатяг» и «День недокуривания до фильтра». Об этом сообщил журнал «Здоровье», вышедший в этот день на папиросной бумаге.

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается
- Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!".

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

Осторожно! В туалете злой запах!

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

- Как отличить дурака от умного?
- Просто скажите человеку что он дурак. Если он умный, то согласится, А если дурак, то начнет спорить и доказывать, что не дурак.

Идите в баню! А оттуда
На самолет и в Ленинград!

Самец единорога: Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: Окей.

Тревожная ситуация сложилась в Санкт-Петербурге. Безлюдный город живет в обстановке всеобщего панического страха.
Граждане боятся лишний раз высунуться на улицу. А случайных прохожих хватают сотрудники спецслужб и увозят в черных «Мерседесах» на руководящую работу в Москву.

Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали ее устойчивость и независимость от цвета краски.

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?

В баре сидят парень с девушкой и говорят друг другу нежности. Через некоторое время парень говорит:
- Это у нас с тобой виртуальный секс.
Небольшая пауза, задумчивость на лице девушки:
- Какой, какой секс, ритуальный?

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики... Мы пошли им навстречу..
- В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами... Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Парадокс.
Чем больше человек за свою жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...

- Брутальный мужчина это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

Сталин осматривает метеорологическую службу.
Ему докладывает главный метеоролог:
- Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40% верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
- Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить.
Сталин продолжает:
- Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Девушка о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! - сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.

Таня сидела на кухне и грустно смотрела на кучу железок на столе. Она хотела собрать мясорубку, купленную в интернете, но у неё получалось только АКМ, ППШ и пистолет ТТ.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.

- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

Соседка - соседке:
— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как проститутка, ей-богу!
— На работу иду!
— А кем вы работаете?
— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!
Заходят. Роза Марковна, шепотом:
— Я - врач-терапевт нашей поликлиники!
— А почему в квартире и шепотом?
— А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — проститутка!

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

Надпись на этикетке:
Соль пищевая. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

— Да, все-таки немцы — умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Заходит утка в курятник и с удавлением спрашивает: "О, а где здесь пруд".
А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут".

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

Если девушка кончит парню в попу, может ли он забеременеть? И если да, то как потом рожать? Не через прямую же кишку.

В Голландии началась крупнейшая за последнее время забастовка эвтаназиологов. Бастующие отказываются убивать людей, пока им не повысят зарплату и не улучшат условия их нелёгкого труда. Однако парламент страны пока никак не реагирует на забастовку, так как занят обсуждением нового закона «О легализации растления несовершеннолетних».

Футболисты "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Посредством головокруженья
Передвигался колобок.

Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Подсказка в игре «Пятеро на одного»:
На фото петух.
Петух - на петуха садился верхом Бибигон - сказку написал Корней Чуковский - Чуковского жестко критиковала Н.К. Крупская - мужем Крупской был В.И. Ленин, на что мы и намекали - Ленин.

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Ну-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога.
Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать..! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИН и не блевануть - выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Водкой коронавирус, конечно, не убить, но напугать можно прилично.

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.

- Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
- Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете...

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа все равно во все его байки поверила.
С современными женами даже два дня не прокатывает.