Поговорка нашего времени: "Семь раз проверь - один раз отправь".
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съевший в аэропорту салатик...
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
- Знаешь друг, с возрастом больше ценишь общении с девушками, флирт на уровне взглядов, эстетику..
- Не дала?
- Не дала.
Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
- Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВОООТ!!!
Вот думаю, может быть мне на время в Африку переехать, чтобы долги по ЖКХ списали.
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.
Мало кто знает, что "барби" это сокращенное от "барбитураты".
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня...
Больше я этого парня не видела.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальниках в полный рост.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
- В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия...
Идет девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
- А как прибили, так и сидит!
- Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулем, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...
Жена (лет сорок в браке, живот, целлюлит, грудь обвисла, двойной подбородок…) после ванны, глядя на себя в зеркале, говорит мужу:
- Я для тебя все еще привлекательна?
- Ну, конечно, любимая!
- Извращенец!
Если подыскиваете себе новых сотрудников, попросите эйчаров подобрать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
- Вчера я ходил на костюмированную вечеринку в костюме кинолога. Бросил пару палок...
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
- ЗА ВДВ!
- Воистину за ВДВ!
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
- Зачем в России строят так много церквей?
- Чтоб вы могли помолиться за упокой российской науки! Или попросить у боженьки 5 нм техпроцесс...
Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Новость: В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, еще вернет книжечку"...
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю. А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.
Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.
У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!
Бегут... Бегут а медведь уже на пятки давит.
Сын думает: «А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю но бросать придется, чего двоим то погибать, мама от горя помрет...».
Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Мать! Горе-то какое, батя-то погиб от медведя.
- Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пиздец пришел.
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро вам доставят пиццу, или сможет приехать сантехник.
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники Впрочем, по его словам, он не местный.
Встречаются двое знакомых:
- Ну что, как дети устроились?
- У дочери все хорошо, муж и деньги дает, и машину купил, и по заграницам возит.
- А сын как?
- Сыну не повезло. Жена попалась - редчайшая стерва. То денег дай, то машину купи, то заграницу свози...
Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
Муж, уходя, говорит жене:
- Я к другу на пять минут, скоро буду.
- Смотри не напейся опять как свинья, а то приползешь среди ночи.
В полночь заявляется муж, еле на ногах стоит:
- Что, сука, таки накаркала
— Как на личном фронте?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю.
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Сильная мышь не только сьела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!
- Смотрел фильм 7 психопатов?
- Он про психов?
- Да, теперь угадай про скольких?
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
Кофе стал среднего рода, всё началось с бочкового кофе.
Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
— Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
— Ну, батенька, "рога" — это же в переносном смысле, они и не должны расти.
— Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
- Почему? Могу. Ты в фате.
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
— Как твоё изучение китайского?
— Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.
Парень рассказывает своему приятелю:
- Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
- И что она на это сказала?
- Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...
В тренажёрке:
— Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрные кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
Россияне испытывают законную гордость: они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Сегодня утром уронил гантельку на ногу.
Легко взял верхнее "бля".
- Профессор, что такое диалектика?
- Диалектика? Ну это очень просто, голубчик… Вот посмотрите, например, на меня: недавно мне заменили какие-то хрусталики в глазах, и я вижу теперь, как молодой орёл! А ещё сто лет назад я бы стал совсем слепым, так?
- Так…
- Но я смотрю кругом и думаю:"Блядь, глаза б мои этого всего не видели!"
Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...
Одна сказала:
- Хоть бы раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного, а не из продуктового!
- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...
- Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!".
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Телевизор не извиняется за резкость...
Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и крепленый.
- У вас тут какой-то дурдом!!!
- Что значит какой-то?! Лучший в городе!
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
- Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар за каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!..
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
Случайно зашёл в отдел дорогой одежды, как сделать вид, что ничего не понравилось?
- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...