Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
Уважаемые экономисты! Хватит уже налаживать экономику! Она и так лажовая!
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка...
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Как говорит министр обороны, то, что орудие безоткатное, вовсе не означает безоткатность его производства...
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
- Это, знаете ли, такой человек... На Пушкина очень похож.
- Внешне? Или стихи пишет?
- Пристрелить хочется.
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
В новой Золушке она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать ее телефон по отпечатку пальца.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.
А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребенка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга — 100% блондинка. Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту:
— Нам нужен поворот на улицу Ульянова.
Вдруг супруга кричит:
— Вот сейчас направо!
Поворачиваю, едем, смотрю на табличку — улица Ленина.
— Блин, просил же Ульянова!
— А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
В Москве задержали всех человек.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Пиздец!".
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».
Отправь в четыре утра СМС на любой номер: «Ты где?» и получи совершенно бесплатно прикольную рифму!
На рынке малышка спрашивает:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!
Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый сигнал светофора.
Мужчины хотят секса каждый день пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?".
Говорю: "В зависимости от кота".
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!".
Мне одной кажется, что все эти украшения в ноябре крадут у нас новогоднее настроение? Гирлянды на окнах, магазины в новогоднем убранстве...
Ну не можем мы радоваться наступлению НГ полтора месяца!
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми кто считал себя Наполеоном можно было и по-французски поговорить, а эти педрилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. (Генрих IV)
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.
Реклама: новая умная сковородка с электронным антипригарным покрытием! Если у вас на плите начинает подгорать обед, то по всему дому автоматически выключается интернет.
— Что такое секс?
— Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
— Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!
Американец как-то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
Пишут, что по инициативе Госдумы налоговики получат расширенный доступ к банковской тайне.
А у меня всего одна банковская тайна — в 2000 закопал на даче в майонезной баночке 100 долларов. А теперь ничерта не могу вспомнить где.
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.
- Может, книга у них?..
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
- Изя, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
- Когда мама сказала.
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла- Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.
Больше всего меня пугают ровесники: какого хрена они такие старые?!
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит.
- Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
- Вам 24 года.
- Правильно, а как ты догадался?
- А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком
Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.
России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
1. Олигархи - 187 чел.
2. Коррумпированные чиновники - 579 000 чел.
3. Преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138 463 001 чел.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
- Вы чего там, охуели вообще?!
- Что СЛУЧИЛОСЬ?
- Извините, это не вам
- )))
- Но вы там тоже не охуевайте
Муж спит, я смотрю телевизор рядом на кровати. Обнимает меня, и не просыпаясь, спрашивает:
- Какие права им дать?
Я, не задумываясь:
- Администратора.
Отвечает, так же не просыпаясь:
- Они наизменяют, а мне исправлять. Вот ты добрая...
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать теще, что её салатик не удался, ну, или жене, что её новая причёска ей не идёт...
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла.
- Таки да, жизнь несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?"
Яхту назвал в честь любимой жены - "Сирота".
Очень люблю людей. Даже готов поделиться этим с друзьями! Но, к сожалению, с 1861 года это делать нельзя.
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!..
Пришла соседка и попросила соли.
Я набрался наглости и дал ей соли...
Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!
Он свободно разговаривает на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?
Сколько посуды было перебито в спорах о том, какого рода кофе, а такой символ мужественности как пиво до сих пор среднего. Не говоря уж о брутальнейшей водке.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
Пришла как-то Ксюша Собчак в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. "В другой раз, - думает, - приду.".
Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет еще и опасно.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
- Слышал? Жители Оттавы жалуются на то, что сигналы машин протестующих дальнобойщиков мешают им спать!
- Так это им еще повезло! Ведь могли бы жаловаться на то, что дым горящих покрышек мешает дышать, а автоматные очереди вызывают спонтанную дефекацию.
В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!