Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?
Пожарные выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
Студенты:
- Как дела?
- Всёздато!
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
Рецепт салата "Цезарь":
...и в завершении готовки салата, возьмите нож, и воткните его в салат 23 раза.
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.
Знакомый женился и теперь всем своим друзьям говорит, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить. Идеальная отмазка!
Внук президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
В нашей стране нужно вкалывать все больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.
Объявление в гардеробной: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!»
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Слышу обрывок разговора врача с дамой:
- Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
- Неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом...
Людям, которые мечтали о миллионе долларов в нулевые, теперь втрое сложнее.
Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
- Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Стриптизер рассказывает коллегам.
- Вчера вечером ездил на вызов, был девичник у сотрудницы салона интимных стрижек. Чувствовал себя как известный гольфист Тайгер Вудс: красиво постриженные газоны, и самые разнообразные лунки...
Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, обещая защитить их друг от друга.
SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!"
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
- Иногда так хочется, чтобы кто-то подошел ко мне, обнял и сказал: "Я знаю как тебе трудно сейчас, но все наладится. Вот, держи чашку кофе и миллион долларов."...
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в неё шмальнула...
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо.
Новости фармацевтики. Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от нее же приходит: "Ой, это не тебе!"?
- Как-то я встречался с теннисисткой... Незабываемые ощущения!
- Чем же она тебя так поразила?
- Видишь ли, теннисистки великолепно работают с теннисными мячиками...
Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой? И она разрешила, но утром, что б был бритым!
Муж пришел с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
"Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в четвертый раз." (Элизабет Тейлор)
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил.
Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Не согласен я по поводу древнейшей профессии. Ведь первый публичный дом кто-то же построил?
Два - это тоже в какой то степени восемь...
Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь – боль…
А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...
— Алло, мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
— КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!
Главврач санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!
- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем, двери вставляем!
- ВнучкИ, двери я и сам вставлю... Вы лучше соседу моему пиздюлей вставьте!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я не отец, я - мать.
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
Я без энергетика: хочу спать.
Я с энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.
На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".
Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
Женская логика - странный предмет.
Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
- Блин, эта Маша как перхоть!.. Не могу выбросить ее из головы.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощечину...
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.
Слушай, если отношения разрушились, не вини её одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и её мама.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
Бензин стремительно подешевел!
Ведь всего год назад один литр топлива любой марки (включая дизель) стоил около 1$. Теперь литр стоит всего 50 центов!
Жить стало лучше! Жить стало веселее!!!
Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие" дополняется: "Каждому участнику по золотой медали".
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Птицы выклевывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Приходит женщина к психотерапевту:
— Доктор, иногда мне кажется, что я это не я. Может, у меня раздвоение личности?
— Ой, дамочки, говорите по очереди… а не обе сразу…
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Что мои дети должны думать о Деде Морозе, который шароебится исключительно ночью, по чужим дымоходам, с какими-то оленями...
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай - убьет!" как вызов.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Парень симпатичной девушке:
- Здравствуйте, я писатель, и пишу телефонную книгу. Можно мне ваш телефончик?..
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить запишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».
Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Ну и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...
Сусанин довел поляков до Египта.
- А дальше сами с Моисеем.
Мужик — кассирше:
-... то есть, купив у вас билет я могу ездить на маршрутке по вашему городу целый день?
- ну если вам нехуй делать, то да.
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - отругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп.
Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к стоматологу...
Муж сидит, мучается с оплатой налога через кабинет в госуслугах. Платеж не проходит:
- Он и в третий раз ходил за елкой и добыл ее. Но это было уже весной... И ему начислили штрафы, пени и завели исполнительный лист за просрочку уплаты налога.
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
Мнение, как дырка в жопе - есть у каждого...
Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днем отменяет.
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!
- Я не пью... У меня - язва...
- Ничего, я тоже женат!
В целях импортозамещения игру "Angry Birds" решили переименовать в "Гусь свинье - не товарищ".
"Деньги - это не самое главное в жизни. Самое главное - это любовь. К счастью, я люблю деньги." (Лионель Месси)