- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".
Какая бы фигня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
- Алло! Здравствуйте! Я - не мошенник, я только учусь...
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: «И чо?!»
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
- Смотри-смотри! На том балконе так нежно целуются!
- Ага! Им бы бабу...
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Ой, какой у тебя маленький!" на пятнадцати языках.
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
Самое больное искажение фактов в истории Диснея - представить Зевса как верного мужа и заботливого отца.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам".
"Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно".
Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали четное количество ошибок".
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
- Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое...
Ничто так не удлиняет ноги девушки, не увеличивает её грудь и не делает её лицо совершенным, а волосы длинными и шелковистыми, как красный "Lamborghini", в котором она сидит за рулём.
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
- Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин. Все после того как мама из кухни закричала: «иди скорей, тебе Хуйло звонит»
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Брежнев созвал политбюро, стали обсуждать, что будем делать, если китайцы нападут. Нас всего 250 миллионов, а китайцев миллиард.
Тут встаёт один член политбюро и говорит:
- Ну и что с того? Вот в Израиле три миллиона евреев против 25 миллионов арабов воевали и победили.
- А где же нам взять три миллиона евреев???
Из диалога в чате:
- Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!
Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Умного от глупца легко отличить - умный не делает то, что мог бы сделать глупец!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно пиздит!
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос - "Что для вас самое сложное в отношениях?"
Муж отвечает:
- Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
- Та-а-ак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-п-па! Просто не мог удержаться, извините.
Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.
Подарки на день рождения делятся на 2 категории: те, которые нам не нравятся и те, которые мы не получили...
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше него у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.
Самурай хотел сделать харакири, но дрогнула рука... Пришлось принять иудаизм.
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
В новостях Италии:
"Битва на смерть: украинцы подрались в Ницце, приняв друг друга за русских".
- Вовочка, а как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке!
- Как романтично!
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"
Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает…
Жизнь - это миг между прыщами и морщинами.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты?!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
- Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю, за границей часто отдыхаете?
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
Правительство внесло в Государственную Думу законопроект об установлении для предпринимателей, виновных в пожаре, ненаказуемого порога - сто сгоревших заживо.
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
- Папа, а сколько стоит жениться?
- Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу!
Как-то на банкете, завершавшем крупную научную конференцию, я спросил знакомого ученого, заслуженно отмеченного множеством наград, включая Нобелевскую премию:
- Какая из наград наиболее значима лично для вас?
Ответ был таким.
- Однажды субботним утром жена пожаловалась, что холодильник на кухне перестал морозить и продукты могут испортиться, а на вечер намечен ужин с близкими друзьями. Я быстро определил, в чем проблема, заменил копеечную деталь — и холодильник снова стал работать, как положено. За ужином жена рассказала гостям, как я спас вечеринку, поцеловала меня и воскликнула: "Теперь я вижу, что его знания приносят нам практическую пользу, а не одни только деньги!"
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
Приходит к парикмахеру кардинал, спрашивает почем стригут. Кардиналов бесплатно. Подстригли. Утром кардинал принес 12 бутылок виски.
Приходит поп, спрашивает почем стригут. Попов бесплатно. Подстригли. Утром приносит 12 бутылок водки.
Приходит раввин, спрашивает почем стригут. Раввинов тоже бесплатно. Подстригли. Утром приводит 12... раввинов
- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время оргазма плачет...
По количеству наград на мундире министра обороны, можно определить, сколько раз президент ночевал в тайге.
Если бы Господь хотел, чтобы мужчина обходился только одной женщиной, он бы так и сделал.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Читаем интересные факты: "У родителей-карликов практически всегда рождаются дети нормального роста".
МЧ: "Как?! Я всегда думал, карлики это такая порода людей, типа мелких собачек".
Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас".
Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.
В здоровых, адекватных отношениях баба должна только ржать и стонать, более никаких звуков она издавать не должна.
- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд…
- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролер, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
- Добрый дедушка Мороз! Ой, ой простите... Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу...
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:
- Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
- А тебе что - жалко?
- Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?
Когда идёт дождь, моя девушка часто смотрит в окно, но иногда я её впускаю домой.
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком:
не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется - значит, сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!
Изя и Сарочка занимаются страстной любовью. Наконец, счастливые и изнемозженные, падают на кровать.
Сарочка: - Изя, ты просто космос!
Изя: - Это, таки, потому что я бесконечно красивый?
Сарочка (косится под одеяло): - Нет, потому что тоже бескрайний...
На ярмарке тщеславия больше всего раздражают люди без комплексов.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
Отец смотрит Вовочкин дневник:
- Так, арифметика - 2, русский -2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Ты чего, и просраться уже не можешь на пятерку?!
- Это по древней истории!
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где- то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
- Вчера у меня приболела жена, а сегодня приехала её мать, с целью ухода за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.
В троллейбусе.
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть, это попа!
- Ни хрена себе попа! Глаз выколоть можно!
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Только прилег, а уже заколачивают...
Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы.
Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.