Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик. Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?
Обязательное вмешательство в ссоры дочери с зятем, разбойничий свист, удары исподтишка тёща считала своими ценными качествами и называла «умением работать в команде».
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
- Ну ладно, зачем дракону именно есть молодых девушек с кулинарной точки зрения хоть объяснимо. А вот почему девица должна быть самой красивой девственницей? Дракону не все равно какой формы и уровня нравственности мясо жрать?
- Чтобы не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
Ожидая утром на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".
Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...
- "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал..."
- Блин, Петренко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
В роду Сидоровых было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться!
- Сосед мой каждый день холодной водой обливается...
- Ух ты! Он морж?
- Хулиган он!..
Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки!
Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
- Меня твой Майбах не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет.
- Ай, молодчина, сильные слова, не каждая так сможет.
Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах:
Россия – всё строго по содержанию романа...
Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца.
Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств.
Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой...
А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...
Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.
Мужчины в 6 лет: "Моя мама самая умная в мире!"
в 13 лет: "Не такая уж она и умная..."
в 17 лет: "Эта дура ещё поучать лезет!"
в 30 лет: "Как же была права мама..."
Ученый, придумавший вакцину от коронавируса, любит подкалывать родных и близких, а еще больше любит повторно подколоть их через 28 дней.
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости. Я написал:
"Более квалифицированному хирургу".
Презервативы "Бритва Оккама": не плоди сущности без необходимости.
Если в стране разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.
Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду, знаком с ним очень давно.
Дата - седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
- Ты должна знать - я алкаш.
- О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
- И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
- Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!
- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот тут жра, а там - сра...
Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле:
Если ты сейчас читаешь эту надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла.
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
- Мне вот вчера ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм".
- Ну, у детей бывают вопросы и похуже.
- Да хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждала моего ответа!
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.
Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
Каждый день закусывать сопьёшься!
... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.
Обсценная лексика в общении
иногда выглядит просто пиздато.
Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом…
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Оли красивая, упругая попа, любимый размер груди, длинные ноги, чувственный рот, сладкие губы..
Вопрос: Зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Олю.?!
- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
19 лет назад я остался без копейки денег. С тех пор так и живу.
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.
Жопа.
Вид спереди…
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Глупо откладывать деньги на черный день, лучше инвестировать в светлые.
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.
После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"
Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.
Кто в курсе, женщины сантехники бывают?
Хочу вызвать такую, чтоб стояк посмотрела...
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная! Приглашаю ее в кино приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь!
Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
Стоит чукча на посту на мосту. Проежает мужик на лодке.
Чукча:
- Стой кто идёт, пароль!
- Да пошёл ты на...!!!
- Ну вот 2 года дежурю, а пароль тот - же...
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал... еле успокоила.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
- Вот у меня жена какая: и шьет, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у нее с этим?
- А чего с этим?! Она и этому сошьет, и постирает, и сготовит, и погладит...
Среди большого разнообразия пельменей
в кухнях народов мира, нет ни одного варианта
с фаршем снаружи и тестом внутри.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый грустно покачивая головой скажет: "Ты только обещаешь..."
Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...
По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?
Тест на определение ай-кью в 2013 «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2023 «смотрите ли вы телевизор?»
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Наша культура становится сильнее с каждым днем. Скоро можно будет ее выставлять на соревнования по культуризму.
Одна сказала: хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной.
Те, кто все делают по инструкциям, знают, что инструкции пишутся на все зарегистрированные случаи жизни, но столько жизней у них нет, и далеко не все случаи жизни зарегистрированы.
Читая свежую дновость «Глава правящей партии Зеленского Елена Шуляк заявила, что выборов на Украине не будет, пока Россия не потерпит поражение», живо представил себе алаверды от г-на пескова об отмене к чертям вообще всяких выборов. на ближайшие … цать лет.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, я разведусь! Он мне такой скандал устроил. Он с работы пришёл, я ему гречку дала на ужин, а он, а он...
Обругал меня по-всякому, эту гречку на голову мне вывалил... И это уже не первый раз! Разведусь!
- Доча! Не спеши! Ну, бывает в жизни всякое. Ты бы не скандалила в ответ, а рассказала бы ему, как ждала его с работы, скучала, с какой любовью эту гречку ему варила...
- В смысле? Её варить, что ли, надо?
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
За неделю Олег потерял семь дней.
- Так, господа депутаты, закон о курортном сборе мы ввели. А чем поход, пусть даже и за продуктами, не форма туристического отдыха? С использованием, так сказать, туристической инфраструктуры?
- Здравствуйте, мы из России с любовью!
- А чего вы прямо с порога угрожаете?
Грят, шо намедни Сергею Безрукову поступило предложение сыграть роль Евгения Пригожина в новом сериале "Вагнер навсегда".