Анекдоты за 30 августа 2023 г.

Прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Позвонил... Оказалось, это была не вакансия!

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Жизнь удалась, если алкоголь, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим!

Каждый опытный врач копит собственное кладбище из пациентов.
Труднее всего терапевтам. Но они тоже справляются с этой задачей.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" должна стоять запятая!

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов. Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь ее в магазине, чтобы померить новую.

Все-таки между "удачно вышла замуж" и "удачно выскочила замуж" имеет место зияющая смысловая разница.

- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят — "Где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?"

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".

После того как съел бургер в Бургер Кинге, понял происхождение мяса в их продукции:
1. Корова скончалась своей смертью при невыясненных обстоятельствах
2. После недельных поисков туша коровы была обнаружена
3. Месяц длилась экспертиза в ходе которой тушу коровы нельзя было перемещать
4. Через год когда туша коровы оказалась невостребованной родственниками её любезно передали коллективу бургер кинг

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

Пельмени, прокрученные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она еще скрывает от тебя.

Террориста узнать просто - он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: Гирю, веревку, тазик с цементом...

- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Три степени свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло!" - понос.
2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.
3. "Не повезло" - понос, рвота, температура, реанимация.

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

"Проснуться с петухами" в наше время - далеко не самое лучшее начало дня!

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

Лучше уж быть страной-бензоколонкой, чем страной-печатным станком!

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
- Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов «рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди «хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей «хрущевок».

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, тоже блин, маленькое.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом!!!

Кто обычно встаёт ночью к ребёнку?
Тот, кому первому надоедает притворяться спящим.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Мужик приходит в бар и видит на стойке огромную пивную кружку полную 100$ купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
Достал мужик 100$ и кинул в кружку. Бармен:
— В общем вот тебе 3 задания: надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня под стойкой сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей 80, мечтает еще разок потрахаться.
— Ну нет, с этим никто не справится!  Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах:
— Ну где там бабка с больным зубом?

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

Возвращается как-то капитан дальнего плавания после новых стран на родину.
Заморская шляпа, на плече обезьянка, все дела.
Его обступают журналисты:
- Вот вы были во многих странах, расскажите что-нибудь про заморских женщин.
- Я действительно посетил много стран там джунгли водопады и огромные птицы.
- А бабы? Бабы там какие?
- Вы знаете, местные жители питаются кокосами и заготавливают летучих мышей.
- А бабы?
- Там никогда не бывает снега.
- Ну а бабы?!?
Тут обезьянка дергает его за ухо:
- Пап, ну расскажи им про маму!

- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Серьёзные и ответственные отношения подразумевают ежедневный качественный секс в задницу.

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааааа! Говорящее бревно!!!

Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике.
Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе.
Офис: забудьте всё, чему вас учили в в институте.
Пенсия: забудьте всё.
Альцгеймер: вот так нормально.

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться? Обещаю!
— Семь.
— В смысле, я седьмой?
— Нет. Ты четвертый.

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу всё записывает!

Блаженны те, кто не смотрят новости, ибо они унаследуют здоровую психику.

Гей пошёл в церковь грехи замаливать... Видит, идёт поп с кадилом. решил гей доброе дело сделать:
- Мууущщщинааааа, мууущщщинаааа в сарафане, у вас сумочка гориит...

Из переписки:
- Каг пищеца видешь или видишь?
- Видишь. Но на твоём месте я бы разобрался сл словом "каг".
- А что не таг?

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают. Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!".

- Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
- Нет.
- Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

— Пап, у меня колесо спустило...
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает...
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать.

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю...

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2024 году?
- Пощады!

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

В каждой женщине природой заложено умение нахально стесняться и вызывающе скромничать.

Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неба. Я ей говорю:
- Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было.
И мы пошли. Секунд через 30 до неё дошло.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошел в нее и сразу принялся жарить ее.

Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдёте деньги - женщины вас сами найдут!

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.

- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".

В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".

Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтоб не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!

Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
- Я математику знаю.
- Хорошо, сколько будет 5 на 5?
- По литру на каждого…

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
— Эх, я же соседа мог спасти!

Мужских профессий уже практически не осталось, женщины даже шахтёрами работают.
А вот попробуй стать косметологом, если ты мужик.

Стоило один раз запустить человека в космос и теперь его оттуда не выставишь.

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю". Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

А всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.