Анекдоты за 31 августа 2023 г.

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

Время, когда пора ложиться спать это когда телефон падает на лицо второй раз.

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Вот так идёшь по улице и не подозреваешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Сегодня проснулся от крика петуха.
Он кричал "Колян, скинь жижу для вейпа!".

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. При этом он не учёл, что под воздействием жидкости объём мячика несколько уменьшился.
Математик измерил диаметр мячика и рассчитал объём по простейшей формуле. При этом он не учёл погрешностей средств измерения.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячиков» и нашёл нужное значение.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке...

Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или "Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам... "

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён как неоправданно жестокий.

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил

- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

- Обычно, на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь?
- Да... Вчера теща сильно подавилась...
- И что?
- Перед женой своими руками ее с того света вытащил!

- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату – или я уволюсь"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

"Ужас какой-то!", - подумал Стивен Кинг, и выключил новости.

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы

Директор: - Вы должны из новичка выковать полноценного специалиста!
Начальник отдела: - Выкуем! Ну или вылепим, смотря из чего он сделан...

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.

Марина сделала эпиляцию. Выяснилось, что у нее очень кривые ноги.

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.

Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку "Басни Крылова". Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
- Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...

На МКС пузырь водки не метафора.

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомы уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"

Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец-то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время. Но мне все-таки, нужен был ты.

Дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый всё воспринимает на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

Поздравлять детей с первым сентября - это всё равно, что поздравлять зайца с началом охоты...

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Слушай, ты просто её родителей не знаешь. Они как-то начали прессовать на тему «Почему нет парня?!» Она решила соврать, что лесбиянка, думала, что отстанут. Да хрен там! Теперь они прессуют её так «Почему нет девушки?!»

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке.

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу баян"?..

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает:
- Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой!
Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берет мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика:
- Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Магните, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную жену и не переживаю"

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Дама и поручик весь вечер играют в бильярд. И вот дама говорит:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?

— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.

Самая смешная фраза, которую я слышал за последние полтора года, звучит так: "Я больше не могу говорить на языке, с которым колонизировали и угнетали народы! Поэтому с этого дня я буду разговаривать НА АНГЛИЙСКОМ!!"

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
- Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
- Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
- Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?

Секс-шопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, все пошли бить картонного Джо.
- Хм, имя-то какое странное!
- Да, понимаешь, он носит штаны из картона, рубашку из картона и даже шляпу из картона.
- А за что его хотят побить?
- Да он достал уже тут шуршать!

Только 50% мужчин считают, что если жена пёрнула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.

- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
- Что сегодня еще только четверг.

- Привет, дорогой, я в сауне...
- И как там?
- Все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Брелок - это такая маленькая фигнюшка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

Родители охрипшие, дети оглохшие Уроки выучены.

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует — молча уйдет или выбежит с криками из парка.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск...

Следующая модель автомобиля "Москвич" будет называться "ДожилиДоДжили".

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Женщина - это святое. Поэтому многие мужчины отправляются вечерами по святым местам.

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка:
- Дорогой, немедленно купи пять упаковок!
Еврейка:
- Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!

- Взгляните на это трезво...
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?

- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, кто же им там подаст?!

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Люблю поработать головою... особенно - поесть!

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.