Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Кто хотел настоящего лета? Записываем рецепт - утепление балкона.
Мне 15 июля закончили балкон утеплять - с этого дня и начались летние денечки в Москве.
В следующем году такой фокус повторить не смогу - балкон всего один - так что записываем на следующий год.
— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
У меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и IP каждого жильца.
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?"
На что от нее с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь?"
С тех пор не знакомлюсь...
Вообще!
Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать ебалом»...
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?
Тебе плохо? Грустно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймёшь, как тебе было хорошо!
- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья, дал шанс каждой!
Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?
Красть идеи у одного человека - это плагиат. Воровать у многих - это исследование.
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дал шанс каждой!
Мужчина не пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
Последнее время наблюдаю очень тревожную тенденцию: со мной начали активно знакомиться женщины за 30-ть. а вот эти заводные и потешные первокурсницы уже и не оборачиваются.
Это чо такое, блять?
- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц... А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
- Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
- А к зубному ты завтра не собираешься?
Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
- Чего такой белый, вроде, на море ездил?
- А это загар у меня - брынзовый.
У врачей в нашей поликлинике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь?" и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?"
ООО на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Хороший мужик он как хороший орнитолог - окольцовывает самку и следит лет десять за ее перемещениями вокруг гнезда.
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?...
Говорят, с 2024 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Китайская Infinix сравнялась с Apple по доле российского рынка смартфонах в штуках.
А если сравнить в кг, то даже обошла.
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Я, конечно, не шаманка, но в бубен дать могу.
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Собеседование
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?
- Ах, перестань, ума не хватает, как мне теперь объяснить, кто ты такая!
На собеседовании:
- Скока хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет.
Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.
- Ты - самое прекрасное, что было в этом году...
- Даа... фиговый был у тебя год...
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу приперся.
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?
- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Одна сказала:
- Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
Из новостной ленты: В Британии появятся урны, которые будут говорить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев: А что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор?
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- Не-е-е, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой херни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озёра, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, чёрта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ, СУКА!
Создателей этих карт посадить бы делать всё то, что они написали...
- И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.
- И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес, чтобы: дом, строение, корпус.
- (кровожадно): И название улицы, типа: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя Социалистического Труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.
Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.
Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.
Объявление:
Друзья! у нас - две новости!
Первая: в связи с сильным уменьшением числа заказов, наш тату-салон - закрывается!
Вторая: в связи со стремительным ростом числа заказов на удаление нежелательных рисунков на теле, мы открываем клинику по удалению татуировок!
Ждём вас на процедуру! Бывшим клиентам скидка 10%!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Из рассказа Тома Сойера:
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Объявление: Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!!!
- Тогда раздевайся ступай в спальню, сейчас займёшься "мужским делом"!
- Уже и пошутить нельзя... где эта сумка?
Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!
- Пап, а я смогу стать хорошим инвестором?
- Да ты даже не знаешь, как это слово пишется!
- Знаю: энвестыр.
- Сможешь.
- Многие люди старшего поколения жалуются на сложность устройства мобильных телефонов. Мол, как можно запомнить, что в этом телефоне какая клавиша делает?
- А КАК можно запомнить все родственные связи и все имена героев по меньшей мере трех - четырех сериалов?
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что меня бы обрадовало...
- Из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Услышала такую фразу "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
- Петрович, скажи что-нибудь жизнеутверждающее.
- Да ебись оно всё конём!..
- Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
Мне тут арбуз предложили, а я говорю: еще не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...
Военрук взводу молодых солдат:
- Поставьте ноги вместе, не подавите вы свои бильярдные шары!
Скажите, "прелюдию" обязательно исполнять прилюдно, или это можно и тет-а-тет делать?
Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...
"Все в мире относительно..." говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растет из рук.
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.
Менять родину на другую страну из-за климата - все равно что менять жену из-за цвета волос.
Будь сложнее чтоб эти.. как их там.. к тебе не тянулись.
Друг говорит другу.
- Друг, смотри какая кривая рожа на небе.
- Друг, это лужа.
- Подсудимый, ваши последние слова?
- Не судите строго.
Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется".
Жена ночью будит мужа:
- Вася, Вася, ты почему плачешь?
- Приснилось, что Маруся умерла
- Какая Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились