Анекдоты за 8 сентября 2023 г.

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.

Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

У Ереванского радио спросили:
- Кто такой М. С. Горбачев?
Ереванское радио ответило:
- Ренегальный секретарь ЦК КПСС.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Почему-то когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2013-м...

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня прям выбешивает!..

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Позвонил им - оказалось, что это не вакансия

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- (нараспев) Раз, два, градус водки, градус водки пополам!
Уже больше двадцати лет прошло, живу и работаю в другом городе, телефона того нет давно, а я всё ещё его помню...

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

- Представляешь, братан! Вчера столкнулся с обалденной красоткой! Она спросила мой номер телефона, а также номер кредитки и код на оборотной стороне...

На днях заказали ОВЕНы для шкафа управления. Ждем. Ежедневно проверяем по отслеживанию, где груз - сроки поджимают. Пришла клиентка ко мне, выбирает оборудование, задает вопросы, общаемся. Залетает шеф и с порога: "Света, ты сегодня ОВЕН смотрела? Зайди ко мне". И вышел. Клиентка, вытаращив глаза, с придыханием: "Он что у вас, в ГОРОСКОПЫ верит?!"

Рассказывает один отец.
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???!!! А я думал, что они кричат «Достали, нах!!!»

Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах... Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?

— Вовочка, назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

Как говорят специалисты по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик, около 4 сантиметров в диаметре, и кладется на большой шар, около 13000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Девушка парню:
- Ну ты и трахтор!

Где-то в Европе.
- Может сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!..

Чтобы секс длился до 2 двух часов, надо начинать в 13:58!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Спорят супруги на тему нового автомобиля жены.
Жена: - Я категорически за BMW X6!!!
Муж: -Ты представляешь сколько он жрёт?!
Жена: - Вот я сейчас твоя жена, только по тому, что ты когда-то мне понравился! А если бы я задумалась о том сколько ты жрёшь - я бы ни за что за тебя не вышла!

Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано! Будете богатым!

Отец сыну:
- Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын:
- Нет.
Отец:
- Это дочь Билла Гейтса.
Сын:
- Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец:
- Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл:
- Нет.
Отец:
- Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл:
- Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец:
- Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент:
- Нет.
Отец:
- Он зять Билла Гейтса.
Президент:
- Тогда ладно.
Так делается семейный бизнес!

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Только русский может занять деньги у друга, чтоб вместе их пропить...
Затем вернуть долг другу, чтоб вместе пропить деньги еще раз!

Одна подруга спрашивает другую:
- Почему замуж не выходишь?
- Не знаю все пробуют, хвалят, а замуж не берут.

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

- В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек.
Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

С САМОГО НАЧАЛА У НЕГО БЫЛА КАКАЯ-ТО ТАКТИКА...
в 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X.
в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y.
в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском...
а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный черный предмет. Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Одна сказала:
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.

- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— А зачем ты сразу к угрозам перешла?!

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.

- Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но мне всегда мешает Уголовный кодекс...

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

— Михаил Самуэлевич, а что будет, если мы нарушим указания товарища Бендера?
— Ну, Шура, у кинологов это называется вязкой...

Офицеры, возвращаясь домой из командировки, решили над одним подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулся он домой, жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО! Немой вопрос в глазах жены, на что находчивый супруг быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Весь воинский гарнизон колбасило с неделю, жены допрашивали мужей - где презервативы?!

— Подсудимый Горидзе, встаньте. Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Вам все понятно?
— Да
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!".

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!".

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Она любила Париж, ментоловые сигареты, и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своем участке и передал эстафету ближайшему человеку.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Как-то грубо звучит слово "самогонщик".
Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

- Что такое любовный треугольник?
- Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Женщину понять легко: она как открытая книга.
- Книга по квантовой физике на китайском языке.
- Но ведь открытая же!

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Идеологический отдел евросоюза ищет специалиста по управлению неразберихой.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Работает грузин сторожем, сидит на посту. Приходит его сменять другой. Пришёл, вокруг - вонища. Он и спрашивает:
- Вах, Гиви, ты чэго тут сыдышь и бздышь?
- Вах, Гоги, прыказ началныка ысполняю, да!
- Какой прыказ, Гиви?
- Началнык Вано, кагда ухадыл дамой, сказал всю ночь глядэть в оба и быть побздитэльней!

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...