- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?". А ему в ответ: "Так ты двигатель-то выключи!".
Сидят перед камином двое эстонцев отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Мальчик, которого зимой по утрам одевает, завязывает шарф и отвозит в садик папа, умеет задерживать дыхание на полтора часа.
- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.
Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
Большие дамские сумочки - зло. Всё утро гадала, что же в моей такое тяжёлое. В обед нашла пассатижи и наклейки для пасхальных яиц, посмеялась, мол, хорошо, что не заплесневевшая тыква.
Вечером полезла искать грешные пассатижи, чтобы вытащить - и нашла пакет с почерневшим бананом и ещё один, с банкой йогурта. Чую, тыква тоже где-то там...
Два друга безуспешно искали работу.
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля.
Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
Изначально идиотом считали того, кто не участвует в общественной жизни, сейчас они пытаются реабилитироваться и постоянно публично выступают.
Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Заходят в аптеку парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
- Я вчера совершил свой первый половой акт!
- Ну и как?
- Жопа до сих пор болит.
Библиофилы, которым не чужд вкус, книги в домашнюю библиотеку подбирают по цвету обложки.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое «матерый»!
Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу.
Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.
Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят:
- Записывайте! Мы втроём.
Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки.
Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит:
- Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей.
Бухие в стельку мужики отвечают:
- А мы чё помним?!
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!
- Где ты ребро сломал?
- Да в собственной постели...
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня дай" Не, она мне и дала со всего размаха локтем...
- Да и вредная у тебя баба! Она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю...
Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
Я плачу.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!
— Леночка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь - не начинайте!
Скоро в продаже:
"Руководство по укладке парашюта. Издание 2. Исправленное".
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...
Вбегает маньяк в автобус и орёт:
- Сейчас всех тут изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых людей не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
Скинхеды встретили негра: "Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?".
- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
Судья спрашивает подсудимого::
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Шла сегодня по улице, на встречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже"!
Входит врач в палату к 3-м душевнобольным и говорит:
- Ладно, задам вам простой вопрос: сколько будет 1+1?
Первый отвечает:
- 1000
- Так, тебя не выписываем..
Второй отвечает:
- Синий
- Тебя тоже не выписываем.
Третий отвечает:
- 2
Врач в шоке, спрашивает его:
- Ого, молодец, а как ты догадался?
- Очень просто, я разделил 1000 на синий
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
Если Вы не бухаете, но хотите полиурию как от пива, приналягте на арбузы.
Если хотите полного эффекта, то запивайте арбузы водочкой.
Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.
Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает...
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей нет?
Эта вопиющая несправедливость и дискриминация угнетает меня всю мою жизнь!
Смирительная рубашка - это одежда для тех, кто привык всё делать спустя рукава.
А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
- Превед компилятор!
- Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?
- А куда подевались всеми любимые белорусские лангусты? А сёмга?
- А ты разве не слышал? Шестой флот США подошёл таки к берегам Белоруссии и заблокировал её траулерам выход на промысел...
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Еду сегодня в магазин по небольшой улочке. Останавливаюсь на красном светофоре вместе с другими машинами. По велодорожке через перекрёсток без остановки сифонит велосипедист. Через некоторое время загорается зелёный. Догоняем велосипедиста. У него за седлом на длинном штыре трепыхается флажок радужной расцветки. Ну что ж, логично.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался!" — пробурчала она.
"Как ты догадалась?" — спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает:
- Интересно, как с ней можно познакомиться?
Отец думает:
- Да, в наше время такое не носили!
Дед думает:
- Вот блин, сети дома забыл!
Я пришел просить рот вашей дочери!
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
- Не знаем такой. Напойте-ка.
- Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
ГЛОБУС - карта мира, натянутая на шар.
Нек. иссл. считают, что это шар, завернутый в карту мира.
Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.
- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!!
- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...
Быть свидетелем это опасное дело. Свидетельница может попасться какая угодно, а переспать с ней, чтобы брак был крепким - традиция.
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
- Билл, мой отец очень расположен к тебе...
- Ты серьезно?!
- Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны - и заменил их дробью...
- Какой сегодня день?
- Хреновый, а так - среда.
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скоты, нас не беспокойте!
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший комп и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!
Штирлиц пришёл на встречу со связным.
- И след простыл, - подумал Штирлиц.
След был связным, и зима была довольно холодной.
- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну, ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!