Анекдоты за 11 сентября 2023 г.

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

Пьяницы делятся на три категории:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые — которые пьют, а потом их выносят.

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Инженер по технике безопасности — монтажнику:
— Не забудьте надеть каску.
— Я стропилю бетонные блоки по 300 кило каждый. Думаешь, этот кусок пластика прикроет мою голову?
— Нет, мою задницу.

- Тамара, как вы относитесь к кунигулусу?
- Да ну его! Ни одно предсказание у него не сбылось.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

Она была дамой бальзаковского возраста, то есть примерно ровесница Бальзака...

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни.
Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: "Смотри, какая машина у того придурка!"

На соревнованиях по вранью рыбаки состязались с мужьями изменщиками. Несмотря на их опыт, победу одержали учёные метеорологи, у которых для распространения измышлений имеются более широкие возможности.

Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем только.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

У женщины воспалилась и заболела нога.
Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.

- Дед, ты в армии служил?
- Ну...
- Что "ну"?
- Ну не служил..

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!"

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не!
- Да, теперь он их ест...

- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну, что это абсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно ржёт надо мной...

Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.

В чём причина финансовых злоупотреблений в медицине? Редко какая медсестра откажется лишний раз попасть в Вену...

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

Поехали с мужем забирать маму с дачи ее подруги Елизаветы.
Мы с ней лично не знакомы, они когда-то вместе работали. Звонок:
- Дочка, тут такая красота! Воздух, природа! Да, что звоню, вам по пути будет, к Детскому спортивному комплексу заверните. Там у центрального входа Витюшку, сыночка Лизы, надо забрать. У него тренировка была. Лиза данные и номер вашей машины ему отправила.
- Конечно, мама, как скажете!
Подъехали, все парковочные места перед центральным входом заняты.
Медленно кружим туда-сюда. Людей мало, одиноко стоящих мальчиков нет.
Нервничаем, вот где ребенок? Звоню:
- Мама, мы около центрального уже третий раз проезжаем. Витюшка вышел?
- Да только что Лизе звонил, уже устал за вами бегать.
Тут у мужа лицо вытягивается:
- А за нами правда бежит.. здоровенный амбал с бородой.
- Так, тормозим… Витюшка??!!
По дороге познакомились. Виктор, тридцати лет, тренер по тяжелой атлетике:
- Машину в сервис отдал на выходные. Хотел такси вызвать, но ВАША мама настояла, чтобы с вами ехал. А что «сынок Витюшка», ну это уже МОЯ мама. Кстати, я вчера мясо замариновал. На шашлыки остаетесь! Так мама сказала.
Мы с мужем переглянулись:
- Наша..? Ваша..?
Витюшка расправил плечи, громко хрустнул шеей и мило улыбнулся:
- Да какая разница, не надо спорить с мамой!

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему тысячу.

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

- А что значит "смартфон"?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтобы дураки звонить могли...

- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
- Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.
А там деваха работает - мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная - до одури.
Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно - хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.
И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее».
А деваха такая сразу: «Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…»
В общем, за минуту в лицах и с выражением, рассказала мне про все свои 20 сортов пива и немеряное количество закусок.
Я аж офигел: «Настюха, ты так вкусно рассказываешь. Сама всё перепробовала что ли? И как только не спилась и не обожралась!»
А она: «Да это фигня, я вот раньше в сексшопе работала…»

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Джонни явился из школы в изодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с Чарли.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо сказал Джонни. - Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

Гавайская пицца была придумана в Канаде греком, который увлекался китайской кухней и стала самой популярной пиццей в Австралии.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, блин?

В Московской мэрии под кабинетом Собянина обнаружили тайную камеру плиток.

Лузер - сотрудник бильярдного зала.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно.
Его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
- Ну что, старый пердун, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?
- Нет, Джеймс, я сегодня ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

Президент США совершенно забыл открыть новый Центр изучения болезни Альцгеймера.

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

Настоящим президентом США является не Джо Байден, а тот, кто управляет его телесуфлером, заявил американский предприниматель Илон Маск.

Идёт бомж по помойкам новосибирского Академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает второй закон термодинамики. Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Старый Арбат, на заведении крупные буквы «Оригинальный массаж языка!»
Чуть ниже: «Шаверма».

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка легкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то истошно орёт: "Стой-те, стойте!!"
Видит - к нему какая-то девушка бежит.
"Хм, а жизнь-то налаживается" - думает.
Девушка, запыхавшись, подбегает:
"Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

Есть несущие отвественность, а есть те, у которых понос отвественности.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем стингер отличается от свингера?
Армянское радио отвечает:
- Стингеру достаточно попасть в цель один раз...

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже...

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

"Управляя автомобилем, главное не ехать быстрее заднего бампера впереди едущего автомобиля".
Джейсон Стэтхем

Известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Жена-мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, секса хотите?" Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с монтировкой встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его огрею.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина:
- Женщина, секса хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он с вами спит, а не с моей женой.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

- Рабинович, а вы будете праздновать новый год?
- У меня празднование еще этого года не окупилось. Кстати, купи петарду со скидкой...

Генерал в солдатской столовой:
- Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
- А с остатками что делаете?
- Съедаем, аж не хватает!

Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами.

Нашел мужик бутылку, а из нее джинн:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!

- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

— Дедушка, а в СССР были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— ???
— Начиналась в 7:40.

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
Бернард Шоу

- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это чтобы лучше тебя.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Украл мужик шапку, а она на нем горит.

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам... Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

Объявление около лифта:
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры все утащили!

Лечу я на самолете.
Это хорошо.
У самолета отвалилось дно.
Это плохо.
Всем выдали парашюты.
Это хорошо.
Мне не выдали.
Это плохо.
Лечу я над стогом сена.
Это хорошо.
А в нем вилы.
Это плохо.
На вилы я не попал.
Это хорошо.
Но и на стог тоже.
Приехала скорая помощь.
Это хорошо.
Забрали меня в больницу.
Сказали ты будешь жить.
Это хорошо.
Три минуты.
Это плохоо.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака.
И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка уже есть.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

Подмечено, что если из двух зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

Господь создал женщин разными, а вот только Дмитрий Иванович Менделеев дал шанс каждой!

Тот, кто не имея доводов, отправляет оппонента в бан, расписывается в своём банкротстве.

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.