Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix!" - догадался Штирлиц.
А ведь слово "двадцатичетырёхбуквенное" действительно двадцатичетырёхбуквенное.
Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием?
Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Наверное, поёте?
- Тоже бывает, но редко.
У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!
У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
На самом деле ад это тот же рай. С той лишь разницей, что райское наслаждение в нём каждые 5 минут прерывается рекламой.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
- Вы встречали бездомных котят, которые хотят кушать, бегут за вами, жалобно мяукают, и просятся на ручки?
- Ну?
- Так и с женщинами после 30. Берегите котят!
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки... с женитьбой такая же хуйня...
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе.
- Что за крем?
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде"... а потом отказываешься от секса втроём?!
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь!
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
После рекламы с Дзюбой число желающих подключиться к Мегафону неожиданно убавилось.
Главврач диктует:
- А вот этому больному скидку пятьдесят процентов.
- С чего ему такое счастье?
- А он и на тридцать процентов процедур пройти и медикаментов принять не успеет.
- Боже, дай мне знак!
- Ъ.
Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Натали, убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
- Мне кажется, жена мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И что таки он там увидит - список входящих?
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...
Компьютерные игры не разрушили психику мальчиков даже в малой степени так, как социальные сети - психику девочек.
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай.
Заболел. Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...
Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду.
— Стою.
— Стреляю.
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
Обход в психбольнице.
- А что это за больной, который скачет по всей палате, болтая вываленным языком?
- Это наш новенький. Он считает себя гамбургером из рекламы Сбермаркет-еды.
- У вас что-нибудь для мужской силы есть?
- Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.
Батя попросил меня принести ему тапки.
Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Че? Че ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.
Объявления.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 в 4 (на 3-4 части), 9 в 12 и так далее Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.
Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.
Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.
Воспитание детей:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас увидишь!
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того чертового теленка мама есть?
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?
Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
Меня очень раздражает вопрос: "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Плюсы выходных - можешь делать всё, что хочешь.
Минусы - а ничего уже и не хочешь.
Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится не менее 8 миллиардов рублей.
- Маша, ты что тут делаешь!?
- Жду принца?
- В 12 ночи!? С битой!?
- Именно.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
Плохо знать много анекдотов... Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов! Опять описался?!
— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции...
Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако, тенденция.
- А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка!..
Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после "настоящий мужчина", это "должен".
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Сижу как-то в травме (палец немношко сломал на тренировке), в кабинете я и два врача. Звонит телефон, врач отвечает, общается, потом с офигевшим видом рассказывает коллеге:
- Звонил мужик, решил себя проверить - сам дома разрезал себе бедро и сам себе зашил. Сейчас звонил, спрашивал, что делать, мол, нога ПОЧЕРНЕЛА и увеличилась в размере в ДВА раза!
Вторая врачиха индифферентно:
- Ногу отрежем, но мозг не спасти.
- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
Очень интеллигентная солидная парочка любовников занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы трахаемся или паркуемся?
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днем граненого стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
— Мама, почему ты так плачешь?
— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
Идиот, краткое содержание романа:
"Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии."
Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!
Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
— А почему второе обожжено?
— А это, когда я вызывал "скорую помощь".
Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели.
Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи ее сами заправят.
Аппетит приходит вовремя... а зарплату, сцуки, задерживают...
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...
Евросоюз принял весьма опрометчивое решение, запретив россиянам въезд на личных авто, и с мобильными телефонами.
На следующий день из Челябинска выдвинулась колонна российских туристов на танках, идущая по картам.
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа
- Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
- Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!