У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!
Если искусство красиво, то оно красиво.
Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!
Ох уж, эти португальские винные реки! И почему я сейчас не плыву против ваших бурных течений?
Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.
Лето - оно как пиво... Вроде до хрена ж брали, а раз - и кончилось!
Признаки старения:
- седина,
- морщины,
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в ватсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...
Чем ближе кобра, тем очковее.
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, наверное никогда не пробовали пукать в ванной.
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал и вот тебе почти 30 лет.
ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Минимализм — это.
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а кем вы работаете?
— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
— Боже, как — это романтично, вы бюджетный вор?
- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
- В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, у вас есть ещё идеи по преодолению кризиса.
— Дорогой, я дома!
— Бля, ты кто??? И откуда у тебя ключи от моей квартиры?!?
Крошка сын к коту пришёл, и спросила кроха:
- Тыгыдыкать хорошо?
- Да, малыш, не плохо.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!
Благодаря Интернету выросло целое поколение, которое ни разу не получало в морду за свои слова.
Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Русская барышня, после секса с гастарбайтером, говорит ему: "Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой."
А он ей отвечает: "А ты будешь моей третьей четвертинкой."
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение...
Собеседование при приёме на работу в "Почту России".
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...
— Фуу, это че, самогон?
— Сам ты "фуу", это крафтовая водка!
Только настоящий русский сможет понять смысл этого секретного шифра, который так и не разгадали иностранцы: ПШЛНХПДРС
- Какую способность ты хотел бы иметь?
- Платёжеспособность!
Парень решил познакомить свою невесту друзьями:
- При моей невесте попрошу не материться. А тебя, Семён, извини уж, я представлю как моего глухонемого друга.
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да ладно? Что, у нас вся госдура состоит из мертвых?..
Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)
Вот раньше было время: зашёл в магазин с рублем, а вышел с продуктами А что сейчас, понаставляли своих камер
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца
- Мальчик, ты что кричишь?
- Меня отругали.
- За что?
- За то, что я кричал.
В младших классах мальчики бьют по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы ёбнутые.
Любите жизнь - она все равно вас отымеет, так хоть по любви...
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня!
Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
- Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
В имении Пушкина.
- Ты опять пьяный?!
- Арина, не ори на...
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и, вообще, скорее всего купили вас у цыган.
Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Постоянно.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
— Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
— Конечно, с удовольствием!
— Ну, тогда завтра в восемь у вас.
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет - и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
- Почему расставание, это больно?
- Потому что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше всех остальных грибников.
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу говорит ему:
- Ты, либо жри, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Девушка подходит на улице к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно качает головой.
Снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы...
Вновь качает головой, снимает свитер и опять взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель...
В этот момент к ней подходит наблюдавший за всем этим грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше плачу я...
Если суббота рабочая, то это уже не суббота, а атоббус, потому что все задом наперед.
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
- А порно - это художественный фильм или документальный?
- Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Отелло, замахиваясь мухобойкой: "Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?".
Драки в спорте обычное дело. Поэтому, регулярно смотрю танковый биатлон.
Жду.
Отправился в путешествие по миру без гроша. Ну, думаю: покажу себя, заведу кучу друзей. В результате: дерусь на теплотрассе с бомжами из-за мертвого ежа.
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось.
В Британии политкорректность привела к полит-конкретности...
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!
Европа запретила россиянам ввозить туалетную бумагу. Но газеты-то не запретила ввозить!
Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.
- Рабинович, хочу машину!
- Сара, а зачем она тебе?
- Бибикать...
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может...
- Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова...