Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100
Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...
Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.
- Представляешь, я ему говорю: у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда делаете колоноскопию, вы слишком далеко заходите.
Алкоголь - враг секса... зато лучший друг разврата!
Кукуруза поспела. Лайнеры "Уральских авиалиний" снова потянулись в поля...
- Нам нужно расстаться.
- Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Одесский дворик. Балкончики напротив.
Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!»
Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.
- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили, хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.
У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения.
И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Встречаются два "новых " русских.
— Как дела?
— Да вот обобрали до нитки.
— А я тебе говорил — уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...»
Бойтесь юнцов, в каршеринг садящихся
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
Подруги разговаривают:
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер "Иван Васильевич вспоминает профессию"!
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!".
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой муж молчит об этом под следствием уже три года.
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
— Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.
В ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль
- Как называется вертолет ГИБДД?
- Ментокрылый муссоршмидт...
Мама ругает сына оболтуса:
- Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел.
Сын:
- На хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?
Вот если вольфрам - самый тугоплавкий, то в чем его плавят?
- Мам, хочу татуировку
- Неси ремень, щас набьем!
Если я кому-то не нравлюсь - стукните молотком ПО МОЕМУ ПОСТУ на вашем телефоне!
После праздников на меня налезает только бельё и то постельное
Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.
"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
В этом мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков весьма достойно быть обычным алкоголиком!
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!!!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся жопа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?
Метро. Час пик. С краю сидит еще не старый мужчина с тростью. Напротив - пара то ли студентов, то ли просто молодых офисных зубастиков.
Влетает Боевая Тетя. Живо огляделась и к мужику:
- Молодой человек! Уступите даме!
- Мадам, вы не офигели? "чуть двинул вперед свою палку, намекая что он стоять не может" Вон молодняк снимайте.
- Да они же на хуй пошлют, а вы интеллигентный.
"прокуреным рыком"
- И вы всерьез решили, что я не пошлю?! Да пошла ты на хуй!
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.
Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.
Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...
Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня.
Те, кто смотрит на жизнь сквозь розовые очки, когда сталкиваются с действительностью, бывают разочарованы. Смотрите на мир через фиолетовые линзы и ваша нервная система останется в неприкосновенности.
— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!
С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
По многочисленным просьбам пользователей в ФБ скоро появится функция “Добавить во враги”.
- Ты представляешь? Даша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Фраза:
- Ой, да я не знала, что вы такой педант!
Помогает любой женщине при объяснении любой оплошности.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке!
- Почему?
- Там всегда кондиционеры работают!
Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие, выпускавшее гранёные стаканы, называлось «Стеклозавод имени Бухарина». Это объясняет появившуюся в быту замену слова пить на бухать, а прозвище бухарики присваивали не только гранёным стаканам, но и пьющим людям...
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
- У тебя было в жизни НЕЗАБЫВАЕМОЕ?!
- Было
- Секс? Наркотики? Рок-концерт?!
- Мелко копаешь! Полёт с Уральскими авиалиниями!
- Вау!!!
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
- Вовочка, это что еще такое, неблагодарный? Учительница тебя учит! Заботится о тебе! Так какое твое собачье дело, чем учительница занимается после работы?!!!
Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное...
Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.
- О чем ты обычно думаешь когда выпиваешь?
- О том, что заканчивается и надо снова идти.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Запрос к нейросетям: будет по-настоящему круто, если вы научитесь быстро переводить с женского на мужской язык, и наоборот.
ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те еще выводы.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Очередь к гинекологу разделилась на две... Одни только спросить, другие только показать.
«Че вылупился?!», спросил цыпленок у цыпленка.
В офисе работал с небольшим женским коллективом, ну там бухлаглтерши, кассирши, казначейши. В любое время года им было холодно, и я их подкалывал: привет хладнокровным. Или: как у вас тут, в серпентарии? Или просто при входе начинал: шшшшшш. Однажды летом вижу, несколько дам, загорев на солнце в выходные, начали на лбу терять кусочки кожи. Я им такой: ну вот же и доказательство, кожу меняете! Дамы такие в ответ: ссссссссука!
Парень познакомился с девушкой в клубе.
После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.