Демократы в 1990 году: В магазинах будет 200 сортов колбасы!
2023: Правда, в колбасе не будет мяса!
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
- Михалыч, а это точно безопасно?
- Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого вагина — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они же растягиваются, мужик! Они растягиваются!
Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.
То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану
Это какой же лингвист-садист додумался назвать сложное для произношения слово трудновыговариваемым?!
Никколо Паганини останавливает извозчика:
- Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
- 10 франков, - говорит извозчик.
- Почему так дорого?
- Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
- Хорошо, - говорит Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.
- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.
Наше светлое будущее - это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков.
— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!
Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.
Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьсот долларов.
Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают".
И такая обреченность в сонных глазах...
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
На производстве информируют о несчастных случаях.
Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
Мужчина стоит в очереди в одну из касс супермаркета. Вдруг он замечает, что стоящая в соседней очереди очень симпатичная женщина приветственно ему улыбается. Её лицо кажется мужчине знакомым, но он никак не может вспомнить, где он видел раньше эту блондинку.
Женщина подходит к нему.
— Добрый день! Я же не ошиблась? Вы являетесь отцом одного из моих детей? — спрашивает она.
Мужик в шоке, пытается сообразить, как так могло получиться. Наконец его посещает одна догадка.
— Вы... Вы были на мальчишнике перед свадьбой моего друга?
— Нет, я всего лишь учительница математики Вашего сына...
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
- Понедельник, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается... Ну, дали ему пиздюлей, конечно...
- Ну всё, милочка, мы вас вылечили! Сейчас зайдет ваша мама, заплатит за ваше лечение, и мы с вами никогда уже больше не увидимся! Вы свободны!
- Добрый день!
- Добрый. С вас 100 тысяч!
- Да вы что!? Я зашла только спросить!
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Открылся занавес, появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару.
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По—мо—ги—тте! По—мо—ги—тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес—тте! Вмес—тте!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
- Почему ты не общаешься в соц сетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно бывают только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска.
- Этот подлец меня оставил одну с мужем!
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить в первую очередь?
Голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры...
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль- Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
- Папочка, мама просила, чтобы ты дома ходил без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Мама просила тебе не говорить...
- Ну, дочка, ну расскажи папе!
- Ладно, уговорил. Она потеряла иголку и очень хочет её найти...
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Странный какой-то. Так и не пришёл.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании продуманная Маша ела банан ложкой.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной женщины мужчина ещё и наказан...
Согласно примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
Секс устраивает многих, самых везучих даже на работу!
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
- Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врёт, конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве же это ад?..
Женщина и секс это как чиновник и взятка: сначала:
- Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
- А что так мало?!
После новости о заключении договора с помощью лайка, начал опасаться использовать эмодзи, а вдруг брачный контракт внезапно подпишешь или государственную измену совершишь...
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
- Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».
Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай». Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут.
Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».
В лесную аптеку заходит ёж, подходит к прилавку и говорит:
— 30 презервативов!
В сторонке стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеяться:
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ёж посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
— 32 презерватива.
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит водку, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас все на Новый Год...
- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
Не декольте подчеркивает грудь, а грудь декольте.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это прокурорше на ринге или на татами.
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи "Жигули".
— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи "Волгу".
— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли…
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, ошибся! А мне морг нужен...
— Ну, может, сначала помоетесь?
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Пациент, придя на прием к доктору:
— Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
— Следующий!
- Как вы боретесь с синдромом самозванца?
- Да кто я такой, чтобы с ним бороться.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
—А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!
Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу.
Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь.
— Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.
И время не лечит...И винишко не лечит... А вот новое платюшко и туфельки прямо как подорожник.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
В Америке как ведут бизнес? Вот едет Джон по шоссе, видит хорошее место и решает там открыть автозаправку. Через какое-то время там же проезжает Билл, видит что у заправки Джона хорошо идут дела, и решает рядом открыть кафе. А еще через какое-то время приезжает Сэм, и увидев, что у Джона с Биллом дела идут в гору, клиентов много, он решает построить на этом месте мотель.
А в Китае модель бизнеса немного другая. Вот Джан едет по шоссе, видит хорошее место, и решает там открыть автозаправку. Пока никакой разницы. Чуть позже, по этому шоссе проезжает Ван, видит, что у заправки Джана всё хорошо, и решает рядом открыть еще одну заправку. Вскоре это "рыбное" место примечает Си и ставит свою автозаправку рядом с Джаном и Ваном.
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
- Слабак! на зелёный я и сама перейду.
- Холмс, как прописАться в Москве?
- Это элементарно, Ватсон. Берёте паспорт, открываете страницу "место проживания" и фломастером пишете "я прописан в Москве".