США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.
Куда уходит детство?
А вот где оно потом играет, туда и уходит...
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Наш папа работает в Госдуме, он поработает и вернётся к нам домой, в Лондон!
Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"...
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Во всех войнах на Земле виноваты бабы - нарожали дураков!
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Идет мужик, видит негр телевизор несёт. "Неужели мой!?"- подумал мужик, и побежал домой. Прибегает домой - "А не, не мой, мой полы моет"
Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!"
Вот почему так важно образование...
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
- Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
- А что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма-ам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Тоже мне проблема! Год жизни с тобой и он будет седым.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Наконец нашёл действенный способ экономии денег - сплю побольше.
- Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там себе считаешь!
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту хуйню.
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм... Не измерял...
Сапер и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать все больше и больше?
- Да все из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но...это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Все счастливые семьи похожи друг на друга... льготной ипотекой.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена!.. Ну, или дура.
Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка: - Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка: - Будешь на сырой земле ебаться, долго не протянешь
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает! Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.
В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть "Му-му" Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике.
С тех пор мне пришлось читать самому... Спасибо, папа!
Согласно опросу ВЦИОМ, самыми популярными зарубежными полководцами в России признаны Цезарь и Наполеон, но история и политика здесь совершенно ни при чём.
Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреться, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- А у нас цифры римские!
- Леночка, а как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - боже хотя бы это была не она! Так вот, это буду я.
Маленькие кулинарные хитрости для мужчин.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.
— Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри... Уже и выход нашёл!
Улица Кривая в городе Чаплыгин Липецкой области образует пять перекрёстков с соседней Коммунистической улицей и четыре перекрёстка с самой собой.
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!
Разговаривают две инста-дивы:
- Я чёто не понимаю, а чем последний айфон отличается от предпоследнего?
- Ты чё! Вообще что ли?!
- ???
- ЧИСЛОМ!
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
Утром за завтраком.
Жена (читает газету): - Пингвины - однолюбы.
Я: - И как у них это получается?
Жена: - Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, хуй! Бери вон ту хуйню и тащи ее нахуй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того хуя, как называется та хуйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Лисицын Юра задает вопрос: Почему черную вязаную шапочку называют «пидорка»?
Ответ: Дело в том,что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму.
Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи»
Умножить на диаметр окружности «До». А чтобы узнать высоту полусферы,нужно учесть и радиус «R». Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки «K» и диаметром шерстяной нити «а». Выходит универсальная формула характеризующая основные параметры шапочки Пи/До/R/К/а
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что разумеется говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
- Я, мимо кинотеатра езжу на работу.
- Какого?
- "Россия".
- Я спрашиваю: Какого все время мимо ездишь?
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
- Когда я ем пельмени "Моя семья". то почему-то чувствую себя каннибалом...
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.
Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
Вот и лето прошло
Наступила осень
За хранение - 5
За распространение - 8
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.
- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в черного, который пытается его утащить.
Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.
Кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали…
В воскресенье утром мужик просит своего друга задержать на часок священника местной церкви после службы, мол, свидание у него с женой священника.
Другу это не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит к священнику и начинает задавать всякие дурацкие вопросы. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался. Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что друг попросил задержать священника, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Я не женат.
Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 80 рублей, варим их и продаём за 80 рублей. Навар оставляем себе.
Вот бы найти котам работу. Хотя бы по 100 рублей в день (сумма не великая, прямо скажем), но если подумать, то с двух котов я мог бы получать в месяц 5220 рублей с учётом подоходного налога. А это уже неплохо.
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается ее судьба.
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Почаще прогибайтесь под изменчивых мымр.
Иначе они не лягут под вас
- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!
— Почему еврейские снайперы самые точные?
— Пули дорогие.
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных