Анекдоты за 19 сентября 2023 г.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, а Наташа...

- Смилуйся, государыня рыбка! Запилила совсем старуха! Постоянно меня обзывает дурачиной да простофилей!
Раздраженно спросила рыбка:
- Чем же ты недоволен, Киркоров?!

После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство...

- Галя, а ты коренная москвичка?
- А як же!

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Никто не знает, какой сейчас курс борща к куннилингусу? Мне срочно, (для друга нужно)!

Статистика утверждает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!
Но, увы, это уже слишком поздно...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

- Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон...

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.

«Сигнал рынку». Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Мама, мы сегодня бомбу под школу подложили.
- О боже, опять завтра в вызовут!
- Мама, какая школа?!

Она посмотрела на меня вопрососительным взглядом...

Мастер в цеху у фрезерного станка показывает практикантам один палец на руке:
- Всем понятно, как работает фрезА, или объяснить вам на пальцах?..

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

Жена мужу:
- Дорогой, женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. А вот новый зуб почему-то вырастить себе нельзя!
- Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик...

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Женская логика:
Центр города, все едут на велосипедах, светофоров нет и никто не врезается.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно.
П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

— А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?
— Да финансирование урезали. Планировали его на коне...

Рубль не упал, а стратегически отступил.

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

- Ты плакал хоть раз, после того как мы расстались?
- Да, тогда тебя вспомнил, когда бревно на ногу упало...

Авиационная часть. В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию  на тему — "Гармония семейных отношений". По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Это правда, что в пункте "А" действительно всё так плохо, что все из него уезжают?

- Боря, почему ты никуда меня не берёшь?
- Беру!
- Куда?! Ни в кино, ни в кафе...
- Розочка, я взял тебя в своё сердце, и ты таки везде со мной!

Помню, в году 99 ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% нашей эстрады, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

- Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Подсудимый, вы сейчас до оскорбления суда договоритесь!

- Я не проститутка, в аренду себя не сдаю. Только в лизинг...

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!"
"Черт!" - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!"
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли?"
"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу!".
"Хм! Хорошая идея!" - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?"
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений!
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

- Не могу найти свой DVD-диск с фильмом "Угнать за 60 секунд". Еще минуту назад был на месте...

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои... Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?".

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а трахают меньше.

- Вы не устраиваете нашу компанию, завтра вы будете уволены!
- Тогда давай сегодня, а то я завтра занят буду - на похороны сходить надо.
- На чьи?
- На твои.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят;
что она красивая;
что платье её не полнит;
что она не жирная...
и что за баба написала мужчине.
Ей всё нужно знать!!!

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так все расскажу.

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...

Моя девушка ушла от меня. Может я достал её тупыми каламбурами? Уж не знаю на шутку ли она разозлилась, но разозлилась она не на шутку

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

В городскую администрацию поступила необычная жалоба от мужчины: «Мой дом находится прямо напротив женской бани. Окна моей квартиры смотрят как раз на неё. Это очень сильно влияет на моё моральное состояние и всячески отвлекает от дел. Это просто невыносимо! Прошу обеспечить меня новым жильём!»
С жалобой приехала разбираться специальная комиссия.
— Ну, показывайте, где у вас тут что видно, — спросили проверяющие.
— Вот! — мужчина показал на окно.
— Но позвольте, гражданин, отсюда ничего не видно!
— А вы на сервант залезьте!
Один из членов комиссии залез на сервант:
— По-прежнему ничего аморального не вижу! — сказал он.
— А вы правее подвиньтесь, — посоветовал хозяин квартиры.
— И снова ничего!
— Ещё правее переместитесь.
Проверяющий подвинулся правее и рухнул с серванта на пол.
— Вот видите! — торжествующе воскликнул мужчина. — А я так целыми днями падаю!

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
- Эй, куда плывёшь?
- Да вон баба заболела, в больницу везу!

Вернулся мужик в деревню из Москвы...
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку...
Мужик рассказывает:
- Вот был я в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам, чудеса! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним - выше крыши!

- Леся, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю, спросили "Где эта гадина?"

Жена: - Люблю тебя;
Муж: - Я тоже тебя люблю;
Жена: - И уважаю тебя;
Муж: - Чего?!;
Жена: - А также ценю;
Муж: - Господи! Что ты купила??!

Лайфхак. Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

Самые большие заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
3. Зарплата, как в объявлении.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Маленькими, мы не пьем. Нам и так хорошо.
Но повзрослев, начинаем выпивать.
Чтоб снова стать маленькими.

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам.
Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы.
Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!

Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти

- Я никогда не видел чернокожих даунов...
- Бог два раза не наказывает.

- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьет ключом! Золотым!

Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не ссать!

Сбылась мечта и он почил на лярвах.

Американская балерина придумала новую позу в балете. Позу назвали в честь президента, ДжоПа.

- Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрас и одеяло!

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?
Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

- Меня обвинили в убийстве человека наждачной шкуркой. Я сказал, что просто пожалел его и хотел погладить...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11часов 42 минуты?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

В конце февраля летали семьей в отпуск.
Сели в самолет, взлетели.
Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит:
- Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола, блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
- Хорошего вам дня, сэр!

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь.

- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ежиков догнать не мог!