Анекдоты за 25 сентября 2023 г.

В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.

Программировать - это легко.
Надо просто символы в нужном порядке печатать.

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур...
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

- Чем отличается молодой человек от деда?
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.

- Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
- Может, тютельки выросли?

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.

Каждый раз в прививочном кабинете я слышу пацанский приговор во фразе "мочить можно, тереть нельзя".

Крик с балкона (новые реалии):
- Серёжа!!!
Снизу, с детской площадки:
- Ну чего?
- Ничего, ещё раз на телефонный звонок не ответишь, домой загоню...

Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает:
- Как вы себя чувствуете?
- Хорошо.
- Спиртное давно употребляли?
- Да, я вообще не пью.
- Совсем?
- Совсем!
- Вы говорите правду?
- Правду!
- Последний раз спрашиваю - Вы вчера вечером пили?
- Нет!
- А когда пили?
- Вообще не пью!
- Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа.
- … Сдаюсь. Пил.

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков.
Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит к генералу.
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда — "Смирно!".

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки горячие?
- Аль денте...

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.

Купить билет в кино, где показывают как здорово мы живем - легко, за обратный билет в действительность даже платить не надо.

Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали...

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

Две девочки сидели на крыше, добрая и злая. Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три.
Вот так добро победило зло.

Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище.
По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы...

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Ценность некоторых психологов в том, что благодаря им понимаешь, что не нужно ходить к психологам.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

Двое в купе. Один другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже (достает колоду)
— Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает
— Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.

"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

- Прикинь. Опять на двери подъезда призыв собирать миллионы для больных детей. Какие шансы собрать деньги с жильцов аварийного дома? Пусть на дверях Думы вешают...
- Дурак ты... С жильцов аварийного дома шансы собрать деньги на больных детей гораздо выше, чем с наших депутатов...

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

98% солдат срочной службы хотят на гражданку.
А остальные 2% хотят на гражданина.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали.
- Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.
— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал:
— Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете?
Он вбежал обратно. Штирлица не было.
— Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер.

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви,— отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну.. я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Федерации тяжелой атлетики требуется пресс-секретарь, который хорошо умеет толкать речь.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Какой-то мудак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 - не удалась, на 3000 - не удалась, на 90 рублей - не удалась Видимо, он не ожидал, что у меня там 0,80 коп. Не на ту нарвался, придурок!

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!

Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.

Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

Байден заявил, что пойдет на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

Жизнь дается один раз, но долго и больно мстит за это.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

У человека со временем вечные проблемы.
То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

Предложения бывают сложносочиненные и сложноподчиненные. Их сочиняют те мужчины, которые находятся в подчинении у жены, для того чтобы объяснить, почему они в очередной раз не ночевали дома.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

Весь контакт иллюстрируется одной записью: паблик "Записки успешного человека". запись "Что делать, если вас закопали в гробу".

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы

Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: "Какого года родились?", "Какого числа?", "Какого хрена?".

Доллар по сто - это удобно и неудобно одновременно.

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

Если вас не выносят, то это не значит, что вы — Ленин.

Жена неожиданно и незаметно приходит домой, в ванной кто-то моется, жена этого не замечает, говорит мужу:
- Всё о своей ведьме мечтаешь?
Из ванной приятный девичий голос:
- Сама ты ведьма!

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Джек, красивый мужчина, вошел в один из баров в центре Вашингтона около 10 вечера. Он сел рядом с Александрией Окасио-Кортез, 33-летней конгрессвумен - социалистическим демократом из Нью-Йорка, и уставился в телевизор, как только начались новости.
Пошёл сюжет о мужчине, стоявшем на крыше высотного здания и готовящимся прыгнуть. Александрия посмотрела на Джека и сказала: "Думаешь, он спрыгнет?"
Джек ответил: «Знаешь, держу пари, он спрыгнет».
Александрия ответила: «Хорошо, держу пари, что он этого не сделает».
Джек положил на стойку 50 долларов и сказал ОК.
Как только она положила свои деньги на стойку, парень прыгнул ласточкой вниз и разбился насмерть.
Она была очень расстроена, отдала Джеку свои 50 долларов, сказав: «Ты выиграл. Это - твои деньги...».
Джек ответил: «Я не могу их взять, я видел это раньше, в 5-ти часовом выпуске новостей, и знал, что он прыгнет».
Александрия отвечает: "Я тоже... Но я не думала, что он опять сделает это ".

Мама сыну:
- Не скоро ты начальником станешь, бездельник. Всё стишки пишешь, да чёртёжики в институте малюешь. А Васька из квартиры напротив уже, как там его, старший по камере.

Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.

Испанский стыд - родня тому смеху, когда кто-то упал. В голове одна мысль: "Хорошо, что это не я".

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.

- Вам и не снилось.
- Мы и не спали.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, продать можно.

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.