- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опуситлось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.
Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как- то не так представлялось будущее...
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
Приготовила ужин... Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...
Сад камней по русски:
Годами наблюдать, как растут камни в почках.
И нихуя не делать.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...
- Все, Сёма, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".
Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: - Коньяк будешь?
А ты: - Почему бы и нет?
К новобрачным подошёл их старый друг, прожженый свингер, и предложил:
- Сообразим на троих?
Знаете почему мы ночью пьяные звоним бывшим? Потому что они единственные кого не жалко, блять, будить..
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
Еврейская пара у семейного психолога:
- Яша, вы считаете, что ваша супруга не даёт вам даже слово сказать?
- Нет, он так не считает!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа!"
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню вашего лица.
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался:
- Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану...
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем." - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
- Шестью восемь сорок восемь
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— ПНХ, это мой!
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
- Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте.
И его уволили.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.
Тормозят такси четыре паренька.
- Шеф, до вокзала кинешь?
- Ну, садитесь.
Сели, таксист спрашивает:
- Всё в порядке, ребята?
- Да, всё ништяк, поехали!
- Ребята, а вы часом не наркоманы?
- Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
- А какого же тогда вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
Идут два психа по улице Вашингтона.
Один кричит "Я Кеннеди! Я - законный президент Штатов! Я Кеннеди!"
Второй кричит "Нет! Я - законный президент! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!"
Ну, и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить - действительно Байден оказался.
- Мальчик, за что тебя выгнали из класса?
- Я - классовый враг.
Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!..
- Ура! Мы идем нырять!..
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
- …А скорость ракеты Авангард – 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.
- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно поплыло!
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.
- При помощи вот этого своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни, принудительно держите в заточении тысячи... Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной- чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит:
- Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
— Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— Какую?
Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
- Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь-допьем, не угадаешь-выбросим.
- Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
- Думай Вася, думай...
Зануда - это тот, которому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь дать.
Муж и жена вечером перед телевизором.
Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же".
Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В задницу.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто охуели!!!
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!
- Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
- Нет.
- Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...
Две блондинки разговаривают по телефону:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритёнка.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.
Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он вскакивает, и вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку...
- Как назвать блондинку за рулем, которая едет задним ходом по встречной полосе на автомагистрали, и одновременно красит брови?
- Сексуальное меньшинство.
Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
- Какого черта тут происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
- Я же говорила, что он тупой
- Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло?
- Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс.
- Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию...
- Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил.
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50- летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
В России никто не пропустит пропустить!
- Вера, а почему птицы в Питере летят на высоте 78 метров?
- Так положено!
- А вы, мадам, совсем не подарок!
- Да и вы ведь сегодня не именинник...
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
Противно не гендерное равенство, а гендерное тождество.
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.