Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Что интересно, геев становится всё больше, хотя сами они не размножаются.
Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины...
Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама?"
Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет!"
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
- Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.
- Вот возьми эти две палки...
- Зачем?
- Чтобы пойти нахуй по-скандинавски.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда турист из СНГ в салоне снял ботинки.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.
- Почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду некоторым людям...
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А-а-а-а!..
По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...
Сегодня международный день всеобщего доступа к информации.
Ну, и?
Кто таки убил Кеннеди?
И, это не единственный вопрос!
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
- Вовочка, а давно идет дождь?
- Не знаю, мне всего только пять лет...
Катя поняла, что следить за фигурой у неё не получается, поэтому наняла для этого частного детектива.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — Кержаков.
— Фигасе, а как ты в ворота попал?
- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!
Муж пришел от врача, поддатый, расстроенный.
Жена:
- Вася, что врач сказал?
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
- Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
- Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
- Ну давай ещё разок!
- Слушай, мне утром рано вставать. А тебе-то нет!
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: - Ты чего это?
О: - Это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной в постели. Жена:
- Знакомьтесь, это мой муж, а это Коля. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.
В автосалоне.
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
Бессоница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!
Перед открытым люком самолёта стоит курсант с парашютом и не решается прыгать...
Инструктор:
- Чего не прыгаешь? Боишься?
- Ну, не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется...
- Эх, товарищ курсант! Во сны веришь до сих пор! Ладно, давай меняться парашютами!
Поменялись...
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит...
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
- Я твою маму-у-у-у....
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя. Ну, не идет мне золото!
- А что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Надо переходить дорогу...
Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Пришли овцы к председателю колхоза:
– Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
– Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
– Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
– Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
– Ты эту бумажку подписывал?
– Так вынудили же…
– Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
- Ебанёт?
- Да не должно, вроде..
- Хуле ты тогда отошёл?
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: "Мойчлен".
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка - слишком короткий!"
Более 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
Покупаю моющий пылесос. Консультант в зале вещает с пафосным видом:
К: В качестве моющего агента можно использовать только патентованное фирменное средство!!!
Я: Почему?
К: Потому что нефирменное портит пылесос!
Я: Мда? Интересно... мои руки оно не портит, швабру не портит, пол не портит, и даже моющего робота-пылесоса за десять лет не испортило, а вот этот ваш пылесос значит портит?
К: Да!
Я: Ну то есть вы признаете что ваш пылесос - говно?
К: Э-э-э... ы-ы-ы... а-а-а...Нет, но хорошо он работает только с фирменным!
Я: Хм... странно... с нефирменным все работает отлично, а ваш может только с фирменным и то всего лишь хорошо... То есть ваш все-таки говно?
К: Э-э-э... ы-ы-ы... а-а-а...
Я: Ладно, чувак, расслабься, отличный пылесос. Ты только в следующий раз мозги включай, прежде чем всякую чушь пороть. А то попадется кухарка вроде меня, способная управлять государством - мало не покажется.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
— Вольно.
– Как же все заебало, сука... Каждый день одно и то же... Одно и то же, блять...
– Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
Из диалога:
- Это не суть.
- Чого несуть?
Армянскому радио задали вопрос:
- А что за зелёный переход, который планируют в Европе?
Армянское радио отвечает:
- Это одна из частей радужного перехода...
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Вы видели, как женщина вытаскивает из рукава расстёгнутый лифчик?
Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом?!
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь быть навязчивым
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Я ебанутый.
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.
- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...
Главный минус житья одному: некому выключить свет, когда ты уже капец как удобно лег.
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.
На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
- Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
- Ни капельки.
В каком смысле снять корону??!!! Может ещё и кровь голубую слить??!!!
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
— На меня не накрывай!
На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжёлого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Жена объявляет мужу:
— Мне необходимы внимание и уход.
Муж:
— Хорошо. Внимание… Я ухожу.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
"Незнание закона не освобождает от наказания"... В отличие от знакомства с судьёй.
Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр - все равно змея.
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
— Ваши фамилии?
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья что-ли?
— Никак нет.
— А-а, однофамильцы?
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня:
— Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец-то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
- Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
- Где?! Где?!
Пасха.
Леонид Ильич Брежнев идет по коридору.
Навстречу сотрудник аппарата:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Понял.
- Навстречу еще сотрудник:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо! Мне уже докладывали!
- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
А босс и ныне хам!