Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
- Да вы что?!! Охренели?! Я же вам не Рокфеллер, - возмущался Ротшильд, глядя на счёт из отеля.
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.
Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.
- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
Вчерашняя переписка в Ватсап
- А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть "тридцатидевятиножкой"?
- Ты там что, бухаешь?
- А как ты догадался?
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени...
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю...
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- Нет!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, Я понял, поза наездница не для тебя...
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из- за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с алиэкспресса придут".
Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
Вовочка три раза перечитал "Красную шапочку", но не нашел ни одного совпадения с тем немецким фильмом, который он обнаружил в отцовском компьютере.
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
Одна рассказала:
Во время декрета подружка подкинула тему для подработки, "Секс по телефону". Созвонилась с фирмой, договорилась. Ежедневный расчет, перечисление на карту. На второй день выгнали за то, что уснула во время сеанса с клиентом. Но! Однодневного заработка почти хватило на пачку подгузников.
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "Сущий ангел".
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Попытался записаться на приём к врачу через Госуслуги.
Не буду всё описывать, но, сделал два вывода.
1. Проще заплатить и не париться.
2. Чтобы получить бесплатную медицинскую помощь, нужно иметь железное здоровье.
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Че?
- Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
Король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, Насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...
"Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой…" звучит примерно как: "Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
Какая шаурма не мечтает стать собакой!
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!
Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
- Вань, а чего это весной коты так громко орут?
- Люся, так давно известно, что бабы любят ушами!
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.
Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
— Что случилось? — спрашивает его другой.
— Да вчера пошел на ипподром, на скачки, там такая толпа — не протолкнуться, кто куда идет, непонятно. А у меня, как назло, шнурки развязались. Нагнулся, чтобы поправить, а тут мне кто-то на спину седло пристроил, и понеслась...
— И что?
— Третьим пришел.
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"..
Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!".
Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?
Пара поженилась. До свадьбы у них уже было по ребенку от прошлых браков. Со временем забабахали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром...
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбацкого мяса порядочные медведи становятся алкоголиками.
Моя жена в детстве очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Ну, хоть какое-нибудь. Она мечтала брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать матом за шалости... Вот поэтому она в восемнадцать лет вышла за меня замуж.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
- Батюшка, вы из московского патриархата?
- Так точно!
- Смотрите, у вас погон на рясе отклеился!
- Не подъебуй, сын мой, ибо погоны мы ПОД рясой носим...
То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?
- Иногда мне кажется, что все оперные театры построены молдаванами.
- Это еще почему?
- Так только молдаване умеют строить здания балконами внутрь.
За год побывала на трёх свадьбах.Потому что невеста из меня так себе.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Тур на двоих... на своих двоих.
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, мобильник, зарядку...
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.
У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причем еж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Судя по выражениям: "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый, как собака" - быть лучшим другом человека совсем непросто...
Из кодекса Джентельмена: комплимент даме не может содержать такие слова как "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не".
Не задавайте кукушке глупых вопросов! Во-первых, она вас не слышит; во-вторых, она вас не понимает и в-третьих, ей на вас насрать!
- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
- Ерунда, мы дома каждый день селедку едим, но плавать я так и не научился!
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня томатный соус!
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
Подходит кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
Муж приходит с работы в два часа ночи, жена лежит в постели и притворяется, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и наблюдает. Жена не выдерживает и говорит:
- А ты чего это делаешь?
- Я жду, когда начнется концерт, и сидеть хочу в первом ряду!
Паук, увидев меня - удирает по своей паутине, мухи, увидев меня - от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду - разлетаются в разные стороны! Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись?
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Встречаются 3 похуиста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: "Ты Коля?" Я говорю: "Ну." Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!