"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
- Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
- Мама объясняла мне омонимы на примере слова "душить".
- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!
А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?
На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Гель для душа "Настоящему мужику" с концентрированным запахом настоящего мужского пота!
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Мой муж уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.
- А сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
Объявление на сайте знакомств: "Ищу свою вторую половину. Анна Каренина".
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Срочно!
Отдам любимые грабли в надёжные руки!
Прикольно. Чувак спросил что самое извращенное в жизни я делала, я ответила, а он меня заблочил... это я ещё правду сказать постеснялась...
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
- Я с тобой встречаюсь, потому что ты умеешь рассмешить..
- А я думал, потому что я хорош в постели!
- Ахахахахахаа...
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
- Что общего между отечественными футболистами и лицедеями?
- Они на хер никому не сдались за границей.
- Может быть, еще что-то?
- Ну, еще то, что при этом живут припеваючи...
Идиота от патриота отличает масштаб мышления. Идиоту кажется, что он живет в своем замкнутом мире, патриоту - что он живет в своей замкнутой стране.
Идиот мыслит масштабнее.
На свидании в ресторане телятина была настолько нежная, что Валера сделал предложение.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!
- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?"... В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
Ищу мужа. Просто Люба.
24 горящие избы.
33 остановленных коня.
Световой год - это очень большое расстояние. Очень-очень-очень большое. Но оно все же меньше, чем расстояние между предвыборными обещаниями депутата и его послевыборными деяниями.
Девчонки! Будьте аккуратны с парнями у которых есть чувства юмора! Вот смеёшься ты, смеёшься и УПС! Ты уже голая!
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Бля, приняты.
- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...
Вы ещё сомневаетесь в эволюции?! А вот в Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
-100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
-500$ тебе и мы идем ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится все интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у нее:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Токарем на заводе.
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!
Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они же все несущие!
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Создан новый препарат АнтиВиагра, он предназначен для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!
Я: - Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: - Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: - Ладно, дайте мне минутку.
- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
В зоопарке мать говорит сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Жена возвращается домой с работы раньше обычного. Дверь ей открывает муж в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
- Привет, милая! Вот, решил тебя удивить...
- Я тоже решила тебя удивить. Но сначала я найду ту, кого я удивлю первой!
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
Жизнь разделилась на ДО и ПОХУЙ
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
- Дорогой, я на ужин котлетки сделала…
- Угу…
- Дорогой, я поцарапала машину…
- Что ты сделала?!!!
- Котлетки…
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже зарегистрирован...
- Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
"Ну какой же я зануда? Я веселый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..
Увидев коммерческий успех выпущеного недавно НеМолока маркетологи решили расширить ряд подобных продуктов. Теперь Жигулёвское будет продаваться под названием НеПиво, кильку назовут НеРыба, а куриные сосиски - НеМясо.
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...
Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
Мужчину голыми руками не возьмёшь! Тут много чего голого нужно...
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
После начала специальной операции, купил ящик водки, на запас. Думаю операция подходит к завершению, по моим расчетам.
- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.
Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Мужик с другом сидят в баре, бухают.
Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим типа...
Мужик:
- Ну, давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Стыд.
Ты познакомился с девушкой, переспал с ней. Утром она надела твою рубашку, а она ей мала…
- Дорогая, я тебе изменил...
- Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
... заставку на рабочем столе.
Арифметика всегда преподносила Андрею сюрпризы. Как из 1+1 получается 11 он ещё мог понять, но как из 1+1 выходит 69 не мог представить, пока не познакомился с Таней.
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю...
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
В России теперь не голосуют так, чтобы абы кто! Доверяют это дело профессионалам.
- Вчера в кино ходили...
- Че смотрели?
- Прометей.
- Про что, про что?!
И в самом деле у мужиков и женщин совершенно разные мышления. Например задачка: - у Пети было пять миллионов долларов, он четыре отдал Кате.
Мужики сразу думают - во дебил...
Женщина сразу думает - где найти такого дебила ???
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят. Всем хорошего настроения!
Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.
— Доктор, у меня что-то болит!
— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
- Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?
Попугай говорит Вове:
- Вова, когда я вырасту, то стану полярником.
- Это нелегко, Кеша, переносить одиночество, лишения, холод...
- Так ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Учёные считают, что восемьдесят процентов женщин встречаются с двадцатью процентами мужчин. По всему получается, что некоторые силовики отлынивают от госпрограммы по улучшению демографии.
Добро должно быть с бубенцами.