- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Вот многие говорят, мол, зачем в школьной программе Достоевский и Толстой?
Дескать, в таком возрасте всего не поймёшь - лучше во взрослом читать!
Вся фишка в том, что во взрослом возрасте вы будете читать не Толстого и Достоевского, а новости и посты в соцсетях…
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Жизнь жестока. Вот ты только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимым.
- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!
- А чё это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень...
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
Парень: баба, тёлка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подьезда: мадмуазель!
А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" - они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другим идиотизмом под названием "Можем повторить".
Вопрос "Ну че там у хохлов", трансформировался в "ну че там у евреев"
Некоторые должности у нас в стране передаются только половым путём.
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла".
Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP...
Объявление:
"Верну любимого в семью. Надоел!"
Какая разница где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.
- Прикинь, я сейчас дихлофоса надышался...
- А что так?
- Я же говорю. Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо!
Представляешь, головная боль сразу прошла!
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
Сегодня в трамвае я специально перекрестился на какой-то случайный дом, а потом смотрел, как бабки вертят головами туда-сюда, силясь понять, что же это было. Вот такой я человек.
- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Смысл покупать Феррари и никогда не выгонять ее из гаража?
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!
- Натах, а что ты такое пьешь?
- Смузи.
- А с чем он?
- Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Парень прорезал дырку в дне ведерка с попкорном и засунул туда руку чтобы девушка на свидании полезла за попкорном и ХОБА теперь они держатся за руки.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
— Иванов...
— Я.
— Бабушкин...
— Я.
— Хренов...
— Я.
— Интересная у тебя фамилия...
— А я болгарин.
— Ну, садись, болгарин хренов.
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.
- Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
- Неделю?! Дайте три букета!
Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на бухло.
- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваш кофе с коньяком, Софья Павловна! Опять, небось, Windows полетел.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
- Почему ты не переманиваешь меня на Темную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.
ГУР:
- Так, нам надо устроить теракт в День рождения Путина, чтобы отвлечь от него внимание.
ХАМАС:
- Так, а ну ка плесните-ка мне еще виски...
Смартфону исполнилось 27 лет. Это устройство в самом расцвете сил и шустро соображает. Что его ждет лет через пятьдесят? Не впадет ли он в маразм?
Есть вегетарианцы — люди, которые приходя в кафе, заказывают себе салат и не едят мясо. А есть позёры, которые норовят тебе доказать, что ты жестокий убийца животных и осквернитель их трупов.
Есть феминистки, которые борются за равные права мужчин и женщин и аргументируют своё мнение. А есть агрессивные обиженные дуры, которые орут, что всех мужиков надо сжечь или как минимум отрезать им яйца.
Есть такие люди — верующие, которые считают, что всем правит высшая сила. А есть люди, готовые забить тебя камнями только за то, что ты не веришь в то же, во что и они.
Это я к чему... Называйте всех своими именами, есть вегетарианцы, есть феминистки, есть верующие, а есть просто идиоты.
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
Резюме - от 100 000 рублей Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Отец укладывает сына спать.
— Папа, а что это на стене висит?
— Сабля
— Что бля?
— Спи бля!
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путевке в Крым!
Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! И, в целом, сработало!
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Материальное положение: могу позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
Миллионер разговаривает со своим врачем:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
В норке сидя мышки, слышат, как Тарзан кричит. Одна второй говорит:
— Опять зверей решил пугать.
Та отвечает:
— Он всех уже распугал… Скорее всего, опять не рассчитал высоту кактуса и траекторию полета над ним на лиане.
- Можно ли про творчество современных эстрадных певцов сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно...
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!
- Медсестра, какие же гадкие эти лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит
- Вы должны заплатить ему за тапочки
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница
- Пускай заплатит хотя бы половину
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.
Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.
- В молодости открывал энциклопедию и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
— Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто пиздец!