Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель "КамАЗа"!
Прогрессивные шакалы налогообложения.
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Подруги выбирают платья для выпускного.
- А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
- Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
- Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!
- Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
- Это не канифоль...
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
- Милый, а ты пошел бы со мной на край света?
- А зачем?
- Поссать с обрыва, блин...
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.
А мне интересно: всё еще в силе израильское предложение выступить посредником между Москвой и Киевом?
- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте?!..
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает..
Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел
ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Тут один товарищ полчаса с пеной у рта убеждал нас, что это нужно себя не уважать, чтобы пользоваться чем-то сделанным в Китае. А потом отвлекся, у него зазвонил айфон...
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!
- Часто пользуюсь одним лайфхаком: когда звонят в дверь те, что впаривают вам какую-нибудь хрень, то я открываю им в голом виде. И они сразу сваливают. И тут как-то звонят опять, я открываю, а они стоят с двумя полицейскими за спиной...
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно...
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.
Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
- Алло! Марину можно?
- Марины нет дома, но с вами говорит ее длинноногая голубоглазая сестра.
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"
- Лёг вчера спать, и нет бы просто уснул!.. Так ведь пришёл в голову вопрос "Как называют жителей Осло?"...
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
— А какие виды психологического насилия вы знаете?
— Весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— А ты топаешь на работу...
- Милая, ты мне очень нравишься. Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый...
В свете последних событий Обезьяны начали отрицать,что они наши предки.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...
Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! И, в целом, сработало!
Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить...
Минздрав напоминает - «Время лечит».
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
— Ой, а нас вчера обокрали!
— И что, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они...
В былые времена практиковалась жестокая казнь - человеку отрубали голову. И человек погибал в страшных муках.. от голода, потому что ему нечем было есть...
Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
- Уважаемые Сергей и Светлана! Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?..
- Извините, а это точно ЗАГС?
Российские конструкторы создали самолет-нелюдимку
— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну, и что! Отсидел и вернулся!
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
— Как вы воспитали такого хорошего умного мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты йоркширский терьер.
Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв: "Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный!".
И контрольный в голову: "13 человек считают этот отзыв полезным".
Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...
Внук у деда в деревне.
- Деда, а у вас тут куда вечером сходить-то можно?
- В ведро.
- От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
Очень понравился Московский зоопарк.
Отдыхали там с сыном две недели.
- Как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, вы что, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону...
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...
Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.
- Мужик, это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!
Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:
- Сейчас резня начнётся!
- Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
В Афганистане, в результате землятресения погибло по меньшей мере 2445 человек.
Кстати, США выделили Афганистану 2 млрд долларов помощи...
А, нет, извините, не им.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не сможет, то придет догадливая и догадит.
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак а не юрист.
Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской. Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль. Мужчина, возьмите лучше сто пятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?
Важное правило этики для домохозяек: Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы.
Бабушка увидевшая свободное место в автобусе чуть на ходу не выскочила из такси.
- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
Разговор двух подруг:
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
В Закобякинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
Сторож перепутал сахар с солью и у воровавшего яблоки мальчика слиплась жопка.
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
Иногда начинаешь подозревать у себя шизофрению - а это всего-навсего тебя сисадмины Матрицы ради прикола газлайтят.
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Выебал черную.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Не заходи в ВКонтакте - пусть все думают, что у тебя дела.
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, покорно соглашайтесь и убеждайте его, что норковая шуба - это домашний халат.
- Девушка, вы такая привлекательная и такая скромница...
- Ангелы на небе сходят от меня с ума!
За каждым великим мужчиной стоит женщина с выпученными глазами.
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Когда колобок катится, он глаза пачкает или закрывает?
Приходит сын домой. Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок?
— Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
— За что?
— Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
— Так, у слона!
— И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...