Анекдоты за 14 октября 2023 г.

Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Вконтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать". Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?".

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Боже! Как же сложно быть женщиной!
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

Из-за плохого почерка в рецепте китайского терапевта, пациенту в аптеке вместо аспирина продали зарядное устройство к infinix hot 30 play

На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Три признака революционной ситуации:
- Верхи не могут;
- Низы не хотят;
- Евреи сваливают.

У меня развивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь — о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

- Никогда не сплю с девушками на первом свидании.
- Что это у тебя такие дурацкие принципы?
- Так это же их дурацкие принципы!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись"

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов:
- Заберите свои презервативы. Они рвутся!
А дедулька из очереди добавляет:
- Да, да! А еще мнутся и гнутся!

Для съемок телепроекта "Дом-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Поскорее бы наступили выборы 2024. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

Гражданская война, белые ведут большевика на расстрел. Ночь, ветер, ливень. Большевик в тоске:
— Ёлы-палы, ну что за погодка...
— Тебе-то что! А нам ещё назад возвращаться.

Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон...

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга!"
Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

- Хуже пятницы 13 только понедельник.
- Понедельник 13?
- Любой понедельник.

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

- Вы рыбак?
- Нет-нет, что вы! Только по праздникам и под хорошую закуску.

- Вы случайно не отец Павла Ковалёва?
- Отец, но что случайно - слышу впервые.

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

В самые тяжелые моменты жизни мне помогают три друга: Jack Daniels, Johnnie Walker и William Lawson's.

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Знакомый рассказывал: в детстве, когда родители приносили из магазина свежий ароматный хлеб, он просил кусочек, но ему говорили, что нужно доесть вчерашний. Назавтра доедают сегодняшний, а ребенок мечтает о хрустящей ароматной свежей корочке. И так каждый день. До сих пор, хотя родителей уже нет в живых, он вспоминает: "А так хотелось свежего!".

Идет наркоман через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну, так выключи...

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

- Алло! Вы еще не продали фортепиано?
- Нет...
- А я продал!

Церковь приобретёт необыкновенную популярность, если попы будут говорить не на церковнославянском, а на фене.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано Мудак!
- Я художник, я так вижу...

- Я всё могу!
- Заткнуться можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

Лучшей актрисой года по мнению опрошенных ВЦИОМ россиян стала «Не знаю»

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

Сижу за компом, слышу мама разговаривает с кем-то в соседней комнате: "Надо бы его посадить, но у него там корешки". В голосе слышно сомнение и скрытая угроза. Я в шоке - мама, кого ты собралась сажать, откуда этот уголовный жаргон!? Сериалов пересмотрела? Заглядываю в зал - мама пересаживает рассаду в молочные пакеты.

- Самый вредный спиртной напиток - это водка!
- Пффф! Подержите моё пиво!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Я поздоровался с соседом - "Добрый день!". А он мне в ответ - "Вряд ли!". Вот так и живем в этой стране.

Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.

Википедия не жжет - она пугает: "Ядерное оружие на Викискладе!".

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это еще лучше!

Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Раньше только в министерстве знали, что ты как политик - говно. А после того как Вован и Лексус выложили разговор с тобой, об этом теперь знает весь мир!

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
— Как Вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

Поддатенький врач осматривает больного.
Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

По результатам опроса, проведённого ВЦИОМ 12-13 октября на пяти Интернет порталах, Интернетом пользуются 100% россиян.

В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома литераторов в Москве очень колоритной фигурой был парикмахер — человек чрезвычайно разговорчивый и любопытствующий. Как-то он стриг и брил Валентина Петровича Катаева. И, как всегда, непрерывно говорил:
— Вы что, Валентин Петрович, куда-то отправляетесь за рубеж?
— Почему вы так думаете?
— Уж очень тщательно вы оделись.
— Да, я еду в Италию.
— И значит, посетите Ватикан?
— Возможно, если удастся, посещу.
— И вы будете у папы римского?
— Если представится возможность.
— И вы сможете поцеловать у него туфельку?
— Вероятно.
Через месяц Катаев, вернувшись из Италии, зашел к парикмахеру побриться.
Тот продолжил допрос:
— Ну, вы побывали в Италии?
— Побывал.
— И Ватикан посетили?
— И в Ватикане был.
— И папу римского вам удалось повидать?
— И папу римского посетил.
— И вы поцеловали у него туфельку?
— И туфельку поцеловал...
— И что вам сказал папа римский, когда вы наклонились и поцеловали его туфельку?
— Когда я наклонился, чтобы поцеловать его туфельку, папа римский спросил: "Какой болван вас постриг?"

- Поручик, да вы меня разыгрываете?!
- Точно так-с, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Иронично что для того что бы женщины в фильме барби выглядели сильными и независимыми, пришлось сделать всех мужских персонажей тупыми моральными уродами. Видимо в этом и есть вся суть современного феминизма.

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста.
- Наш несчастный коллега умер. Я не мог бы занять его место?
- Я, собственно, не возражаю. Но с этим не ко мне, а в бюро ритуальных услуг.

Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.

Больной приходит к доктору.
- Доктор, скажите я буду жить?
- Жить - да. Рожать - нет.

- Ты зачем волосы в темный цвет перекрасила?
- Чтобы не думали, что я такая же тупая блондинка, как другие!

Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят..

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!

- Доктор, у меня голова болит..
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал..

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

Штирлиц вытаскивал из сейфа записку Бормана.
Борман так визжал и упирался, что в конце-концов писька оторвалась.

Одна сказала:
- Вот если бы он был, дурацким разгильдяем и подлецом, я бы, наверное, его любила. Но этого правильного умного зануду - я ненавижу!!!

Жена навещает мужа в больнице:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую прическу!