Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ...
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
- Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
- Почему три?
- Три - это глагол!
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
В конкурсе стартапов с отрывом победил тактильный монастырь.
Звонок на мобильник.
- Але!
- Ваш ребенок у нас!
- Так! И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
Кто бы мог подумать ещё пару лет назад, что к концу 2023 года среди владельцев личных автомобилей в России миллионеры станут абсолютным большинством.
Человечеству угрожают однопланетяне!
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что слово класс имеет много значений.
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Еще и на сумочку осталось!
Покупая больше одного билета в лотерею вы в сотни раз снижаете процент вашего выигрыша.
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.
А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.
Я, между прочим, всегда это знал.
- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, на Сахалине….
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
На приёме у психиатра.
- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
- А у меня - москитная сетка.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!
Палиндром:
Вот немилая уходит и дохуя алиментов.
- А почему во всех мессенджерах нет кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.
Начальник подчиненному:
- Кто из нас дурак, я или Вы?
- Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
При выборе между Бахом и Бахусом важно следовать зову души.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалет.
Суровый перфекционист - это человек, который проверяет свой запрос в поиске. И сразу исправляет ошибки в написании.
Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом: "Вася, ты не умер, ты гонишь!".
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нес, соответственно, какую-то чепуху.
Встретились два мужика, которые давно не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не встречались.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет.
Настоящий мужик должен сделать в своей жизни три вещи: лечь на бабу, под автомобиль и в гроб.
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
Мне вот интересно, а девки обижаются, когда мужики в оргии выбирают первыми не их?
Была ли ситуация, когда собрались три на три, а там:
- Ну Катьке всегда везёт. Опять её первой выбрали. И нахуя мы тут сидим, Лен? А эти два пидораса вообще друг друга начали ебать. Пойдём, а?
- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.
— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долбоёб – точно человек.
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у стоматолога.
Если вы хотите чтобы всё было хорошо - просто не планируйте.
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...
20 лет назад Бабушка сильно болела, и две мои тётки, по совместительству мамины сёстры, её уже похоронили мысленно и начали бить друг другу морды за наследство. Мне тогда было 12, когда я в слезах бабушке расскала про действия тёток.
"Охуели", — сказала бабушка, которая раньше в жизни не материлась, и быстро пошла поправку и пережила тёток на 7 лет.
Камбала - это рыба-панк!
- В 2024 на выборы хоть пойдешь?
- Да, надо сходить.
- Ну и за кого, если не секрет, за Трампа или за Путина.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливал всем.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
В китайской еде много витаминов, но есть ее надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.
- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Саша, это ты?"
- А он?
- А он Витя.
Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из "Газпрома" и грузчика из Шереметьево.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом!
- Земля! - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.
- Глеб, предложите девушке стул..
- Даша, Вы будете стул?
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Одна сказала:
- Женщины любят умных мужчин. Например, если у мужчины высокий рост, красивые руки, накачанное тело и красивый голос, то это априори умный мужчина!
Предпенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
В ответ:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали бухатико.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
Сессия - традиционный сезон преподских наблюдений за всходами разумного, доброго, вечного. Лучший из экзаменационных ответов этой недели:
- Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется другой стороне.
Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю. Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь. У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо! Бегут... Бегут а медведь уже на пятки давит.
Сын думает: «А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю но бросать придется, чего двоим то погибать, мама от горя помрет...».
Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.
— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пиздец пришел.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м...
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!!
- Дебил! Баклан! Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки.
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю,.. А что у тебя есть?
- Пап, а почему Луна больше звёзд?
- А хрен её знает...
- Пап, а почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал!
- Нет-нет, сынок! Ты спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?!
Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.
Мой банк:
- Подключим бесплатный автоответчик на Ваш номер телефона?
Я:
- Точно совсем-совсем-совсем бесплатный?
Мой банк:
- Точно!
Мой оператор связи:
- ;)
Прибегает пациент к врачу и орет:
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
— Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке...
— Так там же обрезать надо.
— А Я ЧТО СКАЗАЛ?!
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
- Наш шеф просто душка. Правда, глуховат. Вот попросили его всем коллективом поставить нам турник, чтоб от сидячей работы иногда висеть, спину растягивать. Он и поставил. Правда, турникет.
— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.
Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству.
Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...
Ксения Собчак заявила, что не подходит по возрасту для службы в израильской армии да и кавалерии в Израильской армии нет.
Ещё идеи для вайлдберрис:
- комиссия за посещение пункта доставки
- комиссия за нахождение в примерочной
- допкомиссия за нахождение в примерочной от 2-х минут
- комиссия за отсутствие заказов в течение недели
- комиссия за посещение сайта или приложения
- комиссия за оповещение о прибытии товара
- и, наконец, комиссия за комиссию
Пару лет назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, говорю: "Аааа, помню-помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были!"
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
- У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Продолжается набор евнухов для создания видимости многочисленности гарема местного падишаха.
Слониха не сумела расшевелить мамонта.
Киллер, бывший двоечник, никогда не делал контрольный выстрел, так как контрольных боялся ещё со школы.
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
- Рабинович, у Вас таки давление зашкаливает!
- А Вы что тут за доктор, что таки без тонометра знаете?
- Да на Вас же комары взрываются!
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите: во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.