Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.
- Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты че?
- А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пизды, что ли?!
Обсуждаем видео эстрадного выступления с сибари - японским художественным связыванием почти обнаженной модели. Пришли к выводу, что на макраме стоит записать не только дочку, но и сына. Мало ли, что в жизни пригодится...
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
Слушай, ты просто ее родителей не знаешь. Они как-то начали прессовать на тему "Почему нет парня?!".
Она решила соврать, что лесбиянка, думала, что отстанут.
Да хрен там! Теперь они прессуют ее так "Почему нет девушки?!".
Гоголь изобрел кликбейт своими "Мертвыми душами". Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
- Первая любовь у девушки настолько сильная, что её плева сохраняет днк первого парня.
- Так вот откуда целые поколения людей, похожих на гандоны…
Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички...
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.
О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
Финальный сезон "Бандитского Петербурга":
Престарелый Антибиотик уже ни на кого не действует, и на смену ему приходит молодой... Реланиум.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
В конце концов, каждый останется с тем, кого хочет обнять, а не трахнуть…
Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
- Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
- Что ветер в глаза дул?
- Да нет, обкурился!
- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей.
Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось еще четверо суток.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 65 лет и ушёл на пенсию.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
Математичка оценила трапеции и дельты стриптизёра на неудовлетворительно и заплатила за пересдачу.
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! - Сказал Вася и включил по ящику новости.
Моя бабушка говорила:
- Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надежного...
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
- Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей...
Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...
- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.
Парень с девушкой целуются на диване. Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Браузер, который не установлен «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться.
КВН - это Клуб Весёлых и Находчивых, а КВД - это Клуб Влюблённых и Доверчивых.
Подарил муж Верочке авто. Села она, включила зажигание, завела. Заметила лампу незнакомую на панели и звонит мужу:
- Чо за? Ты мне сломанную машину подсунул!!!
- Сфоткай панель…
- Нуууу?
- Дальний выруби.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Вовочка: - Лена, что такое юмор?
Лена: - Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Вова: - Лена! Я же слепой!
Лена: - Вот именно!
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный...
Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
- Верочка, а ты любишь своего мужа? Доверяешь ему?
- О да! Я его обожаю! У него на ноутбуке даже нет пароля. Да и зачем он ему, ведь ни на почтах, ни в мессенджерах у него нет ничего предосудительного.
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Во время Русской весны 2014 года отец служил «вежливым людем» в Евпатории. Ночью брали наволочку от подушки (вместо пакета), шли на виноградник за виноградом. Но виноград сами не рвали, а шли к бабушке-сторожихе. Она показывала куст с которого можно брать. Матрос рвал виноград, складывал в наволочку и нес в казарму. А без разрешения бабушки вообще никто не трогал виноград, потому что она была старенькая, плохо видела, плохо ходила, поэтому просто шмаляла в сторону подозрительного шума из винтовки Драгунова...
Муж – жене:
- В квартире так холодно, что я аж замёрз!
- Сделай приседания – согреешься.
- Не помогает - я утром сделал, причём, даже два.
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"
Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном Вовочкой. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего около нашей кровати ребенка.
- В чем дело?
- Спать хочу.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Держу вашу кровать, чтобы об стену не била. Спать мешает.
Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, застудил почки из-за нехватки мозгов.
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для писающих в бассейне.
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто... старая сова.
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие по ржали.
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
А как правильно? Во всех новостных каналах всем стало похрен на Украину?... или в Украину?
Открывающиеся в августе отделы "Снова в школу!", честнее было бы называть "Блять, снова в школу!".
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно вообще не париться.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
— Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
— Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
— Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
— Бля, чёт заебался...
Голос:
— Верни лопату.
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то?
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Преподаватель:
- Ну и как это понимать?
- Вы про закон Ома?
- А полностью?
- Закон Георга Симона Ома из Эрлангена?
- Того самого… Текст то помнишь?
- Профессор! Да он и не открывал этот закон! Он просто сформулировал исходя из теории, аналогичной теории теплопроводности Жан-Батиста Жозефа Фурье. Несмотря на важность этих работ, они прошли незамеченными и были встречены даже враждебно, и лишь когда Пулье во Франции снова пришёл (1831—1837), опытным путём, к тем же результатам, закон Ома был принят учёным миром… и он должен называться Фурье-Пулье!
Парней так много холостых, а ты даешь женатому.
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
Чак Норрис не ждет новый год, это новый год ждет Чака Норриса.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел в карты.
— А почему у вас козёл безрогий?
— А у него коза честная!
- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас вершина успеха.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.
В кругу друзей в угол не загоняют.
Кофе в постель! А прикинь, у гентушников: он приносит ей зерна, кипяток и кружку! Хотя не! Он приносит глину для кружки, семена кофе, а воду пусть сама синтезирует из воздуха!
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Все равно, скорее всего, придется идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.