Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо, бабушка!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
- Со мной хорошо спиться.
- Тся
- Ться
Военное руководство Израиля решило перенести наземную операцию из Газы в Дагестан. И если бы не несколько тысяч дагестанских патриотов, ЦАХАЛ бы уже зачистил участок побережья Махачкала-Дербент.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
- Доктор, я после операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?
Предлагал Иван девицам непристойности всякие.
А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
- Владимир! Вы теперь стали очень богатыми! Теперь вы сможете посещать стоматолога когда захочется?
- нууу… не совсем так. Я гораздо чаще посещаю стоматолога из-за своего языка.
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продается".
Пляжный туризм - вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Каменты под видео купания в Волге 28 мая двух девушек.
- Спокойно, они жены погранцов!
Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.
- Когда становишься мудрее, понимаешь, что зря тратил свою жизнь, что вот это вот всё - совершенно не нужно, не стоит затраченных усилий, что можно жить спокойно и скромно...
- Петрович, а ты мудрость с импотенцией не путаешь?
...
- Знаешь, Борисыч, пожалуй, ты прав - они действительно чрезвычайно похожи...
Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца. Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник — под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках — штык-нож и точило...
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот...
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
- Так вы тоже только одной и показывали!
Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил:
- Хайниггер!
Друзья, вот между любовью и ненавистью один шаг, а где граница между "весёлый, слегка подвыпивший" и "в жопу пьяный хлам"?
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.
У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!..
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели выидеть его там с лопаткой и ведерком?
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский!
Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.
— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит ДАкать, я уже 10 минут как не разговариваю!..
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал...
- На улице заметно похолодало...
- И не говори, я оставил на компе открытым окно браузера, и компьютер подхватил вирус...
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
В аэропорту Биробиджана местные жители ищут дагестанцев
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно...
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех нахрен.
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий искусственный интеллект. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А еще тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше.
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
Валера начал догадываться, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Адаму Кадырову уже вручили медаль за предотвращение еврейского вторжения в Дагестан? Или за чем-то остановка?
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.
Из записи в дневнике: "Ваш сын свободно разговаривает на русском и английском! И на других уроках тоже".
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- У меня комплекс неполноценности, но он какой-то неполный...
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.
...ладно, ты прав. жду извинений.
- Что едят на твоём этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.
- Почему ты так себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
- Соседи совсем охренели! Сегодня утром я увидел, как соседский пацан спер мои ботинки, которые стояли за дверью!..
- А что ж ты его не догнал?
- Как, бля? Босиком по снегу!?..
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее, блядь, отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах. Он активно пользуется народными средствами, на которые, собственно говоря, и лечится.
Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"
- А давайте будем жить, как положено!
- Да мы и так уже положили на всё...
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 1000 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
- Вова, дорогой, дело не в тебе, дело во мне! Просто я вылечилась и теперь могу давать кому угодно…
Людоед людоеду - друг, товарищ, но, вдруг?
- Антоша, иди домой!
- Мам, я замерз?
- Нет, ты кушать хочешь!
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывало, как наделаю тех бутербродов...
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
Хорошая шутка всегда сначала написана на заборе.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".
Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?
- Пора завязывать...
- Слава богу, одумался.
- Шарф.
Кондуктор в электричке:
- Мне придется вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.