Анекдоты за 1 ноября 2023 г.

На вопрос "С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?" большинство россиян покраснели и отвели глаза.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

- Я на тренажерный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Человек - ИИ
(Ч) - Вам никогда не превзойти человеческий интеллект
(ИИ) - У тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. Какой нахуй интеллект?!

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

А знаете ли вы, что Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни!

Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А я, между прочим, до сих пор ем бутерброды колбасой вниз, только потому, что в одном мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Как много нам открытий чудных готовит виски натощак.

- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.

Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.

Мой дед говорил мне: "Когда одна дверь закрывается, другая открывается".
Прекрасный человек, хреновый столяр.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

- Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.

— Какие у вас забористые стихи!
— Что, настолько проникновенные?
— Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Муж говорит жене:
- Вот уйду и мне надо будет лечиться у психиатра от тебя.
- А почему именно от меня?
- Потому что от других баб меня лечит венеролог.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Объявление в «Вечерней Одессе»:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Вовочка молится после контрольной по географии:
- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

- Недоделанный отчёт это не беда. Главное, когда будете делать детей доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это щеки!..

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?

Парикмахерская. Мастер бреет клиента.
Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.

— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

Мужское:
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

Сусанин, обращаясь к войску польскому:
- А чем торфяные болота отличаются от топких?
- Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили...

Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад...

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал - "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

Женщина не имеет права выводить из себя мужчину, если она его в себя не вводила!

В нашей слюне содержится опиорфин - вещество, обладающее антидепрессивным и обезболивающим эффектом... Очень жаль, что нельзя плеваться в людей, чтобы они не грустили...

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

- А дам...- подумала Ева!!!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале было нечем дышать.

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...

А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!".

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву!

Результаты ЕГЭ покажет численность осеннего призыва!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

В России прошло тестировании электронного голосования президентских выборов.
Испытания прошли успешно, в нем приняли участие все 500 миллионов россиян.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац - и ты голая...
Женщины с чувством юмора еще опасней.
Смеешься, смеешься - бац - и ты женат, ипотека и трое детей!

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой.
Человек держит белую трость - он слепой.
Человек держит смартфон - он слепоглухой!

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку опаздывает...
- Из всего, что ты сказал, только пол-литра знаю.

Двенадцать ирландцев насилуют немку.
Она кричит: "Найн! Найн!"
Трое отходят.

Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
- А какая разница?

Попали звери в яму.
Сидят. Вдруг волк угрожающе:
- Кто пёрнул?
Лев:
- Я, а чё?
- Запах - обалденный!!!

Будь сложнее, чтобы эти, как их там, к тебе не тянулись.

Жена - медик. Муж - мент. А дети че? Медикаменты?!

Сидят 2 блондинки в кафе и пьют напиток. Одна говорит:
- Ммм, какой вкусный кофе!
- Дура, это горячий шоколад!
К ним подходит официантка:
- Девушки, вам еще чаю?

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведёт любовницу!!!

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Рано или поздно наступает время, когда мечтать становится вредно для здоровья

- Вы типичный эксКаГэБэционист.
- Может, эксгибиционист?
- Нет.

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

Жить на Земле, конечно, дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Два нарка прилетели в Австралию, в первый раз увидели кенгуру, первый: "Ни хрена себе тушканчик", второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!".

- Папа, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.