Анекдоты за 4 ноября 2023 г.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — Заорал русский — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.

Женщина вышла в Москве с плакатом против хамаса. Её обвинили в дискредитации армии РФ.

Перед тем как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».

Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть чем похвастаться.

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.
С добрым утром, мистер Поттер!"

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны — западло.

- Не буди во мне зверя!
- А то что?!
- А то во мне проснётся медведь и заснёт до весны!

- Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

Позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

А Вы знаете, что самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Самореклама для передачи "Давай поженимся": "Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги".

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Поставил на кухню статую Венеры без рук.
Жена намёк поняла.
Стала лучше готовить.
Только не пойму: зачем она потом в нашу спальню купила статую Давида с малюсенькими причиндалами…

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
- Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

- Вы в курсе, что ваш муж гуляет?
- Пусть гуляет, он тепло одет.

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— "Объявляю вас мужем и женой!"

Если парень с деньгами говорит, что у него нет девушки, потому что у него слишком много работы, то тут два варианта: либо он Гений, либо он гей.

Мужская хитрость, по сравнению с женской так... художественная самодеятельность...

Встречаются два друга, владельцы электромобилей:
- Привет!
- Привет!
- Новые розеточки появились где?

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

- Мадам, позвольте вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет!
- Ну а смысл тогда?..

Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские

Моё отношение к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.

Россияне, вы неправы!
Москва - не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!

"Как тесен мир", - подумал врач, назначая гаишнику 6 клизм в день.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

Помни, товарищ:
Чем выше прилив благородных чувств, тем более катастрофичен отлив финансов!

- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

После практики на овощном консервном заводе никто из наших студентов не пил томатный сок, а кому довелось поработать в колбасном цехе мясокомбината, никогда больше не ел колбасу.
Моя подруга, окончившая авиационный институт, всегда с опаской садилась в самолет.
Самые запущенные пациенты - врачи, они мало верят в медицину, особенно после проведения в ней реформ и появления возможности получения платного медицинского образования.
И о религии, чтобы быть в тренде, моя бабушка, образца конца XIX века, поработав кухаркой у попа, никогда не ходила в церковь и не молилась.
Вывод: инсайдерство ведет к пессимизму…

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Если очень долго и внимательно всматриваться в служебную почту, то она начнёт предлагать годные решения.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

- Здорово, как жизнь?
- Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно...

Потенциальный покупатель осматривает квартиру, расположенную на тридцатом этаже нового дома (человейника).
- А если пожар? Как я отсюда выберусь?
- Только сегодня у нас проходит акция: каждому покупателю квартиры на тридцатом этаже - парашют в подарок!

- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
- Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Люблю наши приметы. Рассыпали соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась.
Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... Создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам!

- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если еще и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остается. В наших отчетах.

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: женская униформа натирает яйца.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно!

Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.

- Вова?! Ты где и кем работаешь?
- Тестировщиком…
- Но ты же всё ломаешь…
- А ты записывай и делай отчёты!

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Если вас назвали желтым карликом - не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы - солнышко.

Если тебя достали ежедневные визиты лучшей подруги жены, достаточно спросить жену: "А где это твоя симпатичная подруга с такой шикарной попкой?"

У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
— А самолет может упасть?
— Да, дочка, случается, но редко.
— Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим…
— Почему?!
— Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Кем же это надо быть, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в её голове очередной праздник. С фейерверком.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!

Плутать в лесу лучше не по кругу, а по спирали, в крайнем случае, хоть эволюционно разовьёшься.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства!

Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".

- Доктор, я смогу играть на фортепиано?
- Конечно!
- Доктор, Вы - волшебник! Я в жизни не умел играть на фортепиано.

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Опытный муж даже перед тем, как открыть одёжный шкаф, сперва постучит!

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

Настроение - Маяковский.
Он сначала сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!".
А потом застрелился.

Жена утром мужу в спальню:
- Тук, тук...
- Кто там?
- Мечта всей твоей жизни!
- Не ври! Пиво не умеет разговаривать!!!

Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...