- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны дают ордена?
Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
У женщины всегда две проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как не борись, все равно возвращаются!
Теперь буду называть своего отца "Майор Гром". Мы думали, что он эксклюзивно с нашей семьей, но у него еще был нетфликс на стороне.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем им заняться в субботу вечером...
Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.
Новый способ найти приключений на свою жопу - сказать ППСникам: "Ну что капризничаете? Опять утром мама вас одинаково одела?".
Когда твоя жена – блогер
Минусы:
1. После своей работы ты будешь приходить на её работу!
2. О твоих недостатках и ошибках узнают не только её подруги и мама, а вообще все!
3. Тебя тоже будут узнавать на улицах
4. Вы даже еду будете готовить на камеру!
5. Не ты, а она будет обсуждать с тобой свою работу!
6. В свободное время ты будешь часто подрабатывать оператором
7. Она будет ревновать тебя к другим блогерам!
8. Она будет фиксировать каждый твой шаг! А вдруг для рилса пригодится?!
9. Вы не отдохнёте даже в отпуске!
10. Рано или поздно тебе придётся тоже стать блогером
Плюсы:
1. Во время частых съёмок она всегда будет вести себя как в гостях!
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
- А как узнать, что рядом гризли?
- Если в кучках свистки есть, значит, это он.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают- компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Дорогой, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зелёного цвета.
Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
- Ну да... Холодильник разгружаю...
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
- Зая, а что значат три полоски на тесте?
- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!
- Люся, да у тебя насморк и голос какой-то простуженный.
- Ой, Зина, помылась шампунем-кондиционером и вот результат.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
В магазине:
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.
- Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
- А зато у моей жены ослиная талия!
- Осиная?
- Нет.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут.
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!
Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
- Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым...
- Знаете, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
При оглашении кредитного договора для Золушки, Фея, была добропорядочным клерком, потому что предупредила её о том, что после его активации в конце концов с ней останутся одни ошмётки от её мечтаний и крыса в подарок…
Лежим с дедушкой на кушетке и я её спрашиваю:
- Я у тебя первый?
Она задумалась… тут по телеку идёт репортаж патриарха Гуни «об обретении московской иконы казанской божьей матери»
- Да! - говорит.
- И ты думаешь, что я тебе поверю?
- Ну ей же все поверили!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, направляется эстонский пограничник и бормочет:
— Чай... Нетт, не чай... Коффе... Нетт, не коффе... Какао... Какао... Какава? О! Какова цель вашего визитта?
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.
- А где сейчас три богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
- В наркологической клинике "Просветление".
Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: - Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: - 2000.
Р: - Так много???
Д: - Да, но такая херня получается!
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно...
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?
- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
Даже самые усердные ассенизаторы стараются не уходить в работу с головой...
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
- Мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
- До какого?
- Которым жопа упирается в табурет.
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
- Ну, как вам моя идея, товарищи?
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
Она: - Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
Он: - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: - Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
НР в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
Математическая точность. Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
- Это со мной?
- Это факториал...
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
Не округляйте число пи до трех, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Чабан пересчитывал свою отару и уснул..
Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!
- И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
- Да ни минуты не стоит!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.
Надо было выбрать президентом страны Борю Моисеева. В этом случае все страны сами повернулись бы лицом к России. Теперь поздно...
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
- Папа, что мне делать!
- Засовывай что у тебя на руке!
- Па, как я туда мобильник засуну!
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи!
"Гильотина Овертона"
1700 год. Гомосексуализм - страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм - общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм - психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм - в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм - извращение, бывшее широко распространённым у вымерших народов Европы.
Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.
Он был настолько ленивым человеком, что даже не захотел завести себе хотя бы вредную привычку!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то-то же!
Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!
При виде неплатежеспособных клиентов голливудская улыбка портье мгновенно превращалась в звериный оскал капитализма...
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...