Изготовители рекламных роликов невольно придают их персонажам собственные черты.
Поэтому все персонажи выглядят счастливыми идиотами.
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
Приносят в ремонт комп: "Стучит". Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причем непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Ты еще молодой, организм растет, развивается! Поэтому все нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды...
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".
Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтёры пидорасы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры...
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в такси.
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"
- В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
- Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
- Вань, а ты слышал, что ученые предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!
- Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные...
- Что такое идеальный муж?
- Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
- Что такое идеальный любовник?
- Это тот который после этого сможет кончить...
Бродил по пляжу в неженатом виде.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
Приехали с женой в Калифорнию попутешествовать, взяли машину. Пытаемся заправиться- хуйвам! нужно ввести ещё почтовый индекс, а я нихрена не знаю. Проехали уже Сандинго, Фриско, везде этот ёбаный индекс надо вводить. Уже лампа горит вовсю, заезжаем в Беверлихилс, тут жена:
- О! А я тут всех знаю! Вводи 90210
Ввёл, заправился. Вот так сериал помог нам заправиться.
Вконтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
Завтра будет новый лень
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
— На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
— Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
«Баба что-нибудь напиздит, как всегда, а мужик разобьёт на предложения и понимает - там наезд по-беспределу со всеми отягчающими.
Притянет бабу нежно за шею и чмокнет в наглую рожу.
- А хули с ней разговаривать».
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребёнком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...
А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего.
У Кока-Колы - секретные ингредиенты.
У Самогона - секретное место производства.
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
- Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы.
Сходу даже как-то растерялся...
Компромат - лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.
Чем больше тебе похуй, тем ты счастливее.
Психологи есть? Там человеку похуй!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
— Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:
— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
- Ты купил две пачки жвачки? Две? Серьёзно?! Боже, Генри.
- Сколько пар обуви ты купила?
- 36. Они нужны мне ходить на работу.
- Господи.
*вздыхает*
- Ты погубишь нас, Генри.
Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...
- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
Терпение - это не добродетель, это скрытая форма мазохизма.
– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом. Как-нибудь научитесь и справитесь.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем Вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но уверены ли Вы, что это принесёт Вам пользу и удовольствие?
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!
Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.
- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за танчики жена почти не ругает.
Заметила, что после заправки только мужчины трясут пистолетом в баке... Рефлекс, наверное...
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
- Со мной здороваются бомжи! Это нормально?
- Вова, и ты поздоровайся! Ты же у них дома.
Ищу бизнес-партнёра на Камчатке. У вас же там +12 часов. Вы следите за спортивными событиями и сообщаете мне результаты, а я в Москве делаю ставки на эти события. Прибыль делим пополам.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые - надо уметь!
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Из новостей.
Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.
- Дорогая как ты думаешь, может мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а ночью обосрался...
- Я не понимаю твоих намёков, просто скажи да или нет!
По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т. к. их деятельность помогает спасать деревья.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
- Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
- Объясняю, Сема: санкции-когда кто-то тебя обоссал, антисанкции - сам ссышь себе на галоши.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.
В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда...
— Он, наверное, любовницу себе завел!
— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!
Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.
- Может, спагетти с соусом ритор?
- Нет. Макароны. Без всего. Ещё сосисок самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи. И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан. И кисель в граненом стакане.
- ?!!
- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.
Если имя Арабелла перевести с двух языков сразу, то получится:
Ай, братан, ты красавчик!
- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...
Голливудская улыбка - это на самом деле способ показать всему миру кто здесь хищник.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: - Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всем остальном дела идут прекрасно.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.
Очнулась и видит записку: "Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".
Пригласила тёща на семейный ужин:
- Ну, внучата, что нужно говорить выходя из-за стола?
- Охуеть! Пять семьсот нажрали!
Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!
Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2024 год! Торговый дом «Календар и Ки».
- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.
- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.
Еще раз о военной кафедре.
Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он руку и задает свой вопрос:
- А почему у пистолета нет штык-ножа?
Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту, смотрит в глаза и говорит:
- А потому что должен быть до колен, а не растет.
— Друг, что у тебя есть выпить?
— Чай, кофе, молоко...
— Плохой, плохой, плохой друг!!!
После третьего бокала шардоне в рыбном ресторане Роза остро осознала, что она хочет не уже не только рыбку съесть...
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?