Рожденные в 80-х, вы не успели стать пионерами и комсомольцами! Теперь походу и пенсионерами не успеете...
Я плохо разбираюсь в современном искусстве и поэтому прошу рассказать, чем рэпер отличается от пидора.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.
А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
Идея для игры: не волк ловит яйца, а Адам ловит награды.
Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
— Дорогой, я шубу хочууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
А он?
А он и не искал.
Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
Москва не сразу строилась. Сначала она сразилась, затем сдвоилась, и только потом строилась.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сорокового-гитлеровского года...
Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.
Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе".
Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер.
Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!"
Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
В отеле каждое утро просовывали под дверь газету "Чайна Дейли". Сидим с коллегой в самолёте, он решил приколоться:
- Павел Яковлевич, прикинь, ты завтра утром просыпаешься, а "Чайна Дейли" под дверью нет...
- Миша, вот если я проснусь в Королёве и под дверью будет китайская газета, тогда то я и охренею.
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.
Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”
- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.
На уроке географии Серёжа ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.
Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У нее есть я".
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.
Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Потемкинская двадцать три. Казарма.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.
Поставили Вову работать на участок шиномонтажа, мастера к нему приставили. Тот посмотрел, колеса хорошо крепит, оборудование знает, стал ему чуть больше самостоятельности давать.
В один прекрасный день пригоняют им Камаз со стоянки со спущенными колесами.
Мастер дает поручение этому крымскому татарину:
- Вон там клетка стоит, в ней накачивай, а то колесо лопнуть может, прибьет нахрен.
Дал поручение, а сам в мастерской сел журналы заполнять. Через минут 10 прибежал кто-то и говорит:
- Посмотри, что новенький делает.
Тот приходит и видит: Этот товарищ сам в клетку залез, а колесо снаружи оставил, руки через лючок высовывает, шланг от компрессора подрубает и кое-как до кнопки нажимает.
Сегодняшнему россияниеу мешают три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Несоответствие собственных воспоминаний о советском прошлом с рассказами о нём.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Из ковбойской жизни.
- Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
- Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Индезит.
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу, я партизан. Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат-перемат такой: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."
И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..., иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно, вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила.
И... на полосу заходит АН-2.
З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - добить слабого.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.
В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
... Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
- В чем сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот - погибнет пилот, если ошибется авиадиспетчер - тоже погибнет пилот.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.
- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается больше не пейте в этот вечер!
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!
Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...
- Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы - нет!
После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родись счастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись умной".
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда- нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
– Скажи мне три главных слова
– Ты очень похудела
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.
Основная загадка еврейской мамы состоит в том, как мужчина, который не был достоин жениться на её дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка.
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...
Жизнь в браке - как покер: есть пара, хочется трипс, но приходится довольствоваться той рукой, которая досталась...
Кому предназначен препарат под названием "неграм"?
— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
— Ага, в сказку о потерянном времени.
Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.
Если на всё реагировать, у вас могут быстро закончиться реагенты.
Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
- Как узнать армянку на пляже?
- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.