Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Вчера пришел e-mail от Почты России - подписка на газеты и журналы со скидкой до 12 октября. Все бы ничего, но на дворе уже ноябрь...
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Она мне сказала: "Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся."
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Как можно разговаривать на языке, в котором хуй, хуй, хуй и хуй - это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча - это одно и тоже слово?
Российские школьники начали писать сочинения на тему "Как мой сосед провел лето".
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!
- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
Как объяснить жене, что несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по тумбочке. Показывая пыль на пальце, спрашивает:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет?
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?
Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!
Семейная ссора.
- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!
Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.
Загадайте любое число от 40 до 80.
Умножьте его на 2.
Отнимите 5.
Прибавьте 17.
Разделите на 3.
Закройте глаза...
Темно, правда?
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тещу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год черной водяной змеи все-таки.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы — каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала…
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
И вовсе не "истеричка, вся в мать", а потомственная скандалье!
Счастье — это когда окружающие более несчастны, чем ты.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
- Ты будешь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю...
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче: хрен этих женщин разберешь.
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдоебин на колдоебине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоебин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже выебан был кто-то на той дорога!
Девочка: закатывает истерику.
Женщина: закатывает банки солений на зиму.
Понравился слоган на футболке одного блоггера - "Кризиса нет! Они просто воруют наши деньги."
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий - с вами все в порядке.
Все, кто чувствует, что все отлично и правильно - вы сошли с ума.
- Дорогой, помой посуду.
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
- Так мой посуду руками.
- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
За всеми этими новомодными словами "абьюзер", "токсик", "хейтер" мы стали забывать, что раньше таких людей называли одним словом "конченые". И все всё понимали.
В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.
Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Библия учит любить ближнего своего!
А Камасутра - объясняет как именно.
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
- Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
На вопрос нашего корреспондента прокомментировать новость о том, что Владимир Васильевич Путин тайно принял ислам и теперь совершает намаз семь раз в день, пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков ответил:
— Он вам не Васильевич!
Водителям на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Встречает Винни Пятачка и говорит:
- Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили!
- Конечно, Винни, ведь сейчас тучи, как люди, как люди они!
Близкие люди нужны, чтобы вечерами на кухне вместе ненавидеть работу, учёбу, ситуацию в стране и всяких уродов.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
- Давно тебе, подруга, пора себе принца найти.
- Зачем?
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить.
- О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такой вкусный кофе ни разу не варила!
- Дай сюда, это мой!
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово.
Вы – идеальная женщина!
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Говорят, китайцы и русские самые грубые нации.
Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня, мол, правда ли, что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал, в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией: «Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошел пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными.
А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы!..
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут 15-20.
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трёх?
- На любой.
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
Тюрьма - недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
Муж смотрит телевизор в вслух причитает:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Ты чего там смотришь? Ужастики?
- Да, нашу с тобой свадьбу...
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма...
- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели все хорошо?
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице: "Жирика в Презики!".
- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Потому что у нас зарплата разная...
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся...
Объяснительная за опоздание на работу:
"За Вас молился. Дата. Подпись".
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает!
Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
- За что вы так любите всех людей?
- Просто у меня нет другого выхода... видите ли, когда я кого-то начинаю недолюбливать... господи! прости меня... земля им пухом
- Прям напасть какая-то: как только я соберусь в какой-нить театр, там обязательно кто-то да помрёт - главреж или ведущий актер. Сейчас раздумываю: на какой бы театр обратить свое зловещее внимание?
- Сходи на Шамана!