Анекдоты за 18 ноября 2023 г.

Я не знаю с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас!
- Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

- Читал вчера в телеграмме Дмитрия Алкогольевича, что тот в поисках собутыльника.
- Может быть Дмитрия Анатольевича?
- Нет!

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

С нетерпеним жду, когда у стиральных машин появится функция "развесить бельё".

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

- Какое твое коронное блюдо?
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!

Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Опечатка: "Подведён итог конкурса "Крыса России".

Звонили Вован и Лексус. Представились службой безопасности сбербанка.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.

- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "Надо больше двигаться".

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей справку всегда приношу, что был у Ивановой!
- И кто же эта Иванова?
- Главврач вытрезвителя!

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой...!!
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

- Мы сегодня займемся экскрементом!
- Профессор, может экспериментом!?
- Нет...

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

- Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
- Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

Одна баба утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...

Шёл мой третий год, как я худею к лету.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— "Белочка" придёт, чем кормить будем?

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

Бесплатное обучение поеданию бесплатного сыра! Бизнес-курс "Мышеловка"!

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

- Как наши строители дорог умудряются за такие деньжищи построить такие дерьмовые дороги?
- О, эту великую тайну они унесут с собой в АД!

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Надо было вчера, лечь пораньше".

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви

Безопасный секс- это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

Муж возвращается из командировки домой.
Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Читаю Тура Хейердала "Ра". Океан, лодка из папируса, шторм, сломавшийся руль, унесенное весло, черпнувший воду парус...
Как все-таки восхитительно переживать все это, расслабленно лежа на диване и с конфеткой во рту.

Недайбох дожить до поры, когда "без труда не вынешь и..." и не всунешь.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

Похоже, кто то сделал мою куклу вуду, и каждое утро втыкает в неё булавки со стикерами "Не хочу работать"

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
- Два-три часа.
- Но этого мало!
- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

В Германии есть поговорка, что со временем любой мерседес становится опелем. У меня нет ни мерседеса, ни опеля, чтобы это проверить, но зато могу точно сказать, что любые трусы - боксеры со временем становятся трусами семейными...

- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу.
У кого кашель - тот спиной!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения.
— Какого ещё обвинения?
— А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!

- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
- Нет, не могу...

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко...

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...

Если развести спирт - получится водка. Если развести человека - получится лох. Вывод: водка - лох следи спиртного.

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Кавказ - чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!

- Вот у меня жена какая: и шьет, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у нее с этим?
- А чего с этим?! Она и этому сошьет, и постирает, и сготовит, и погладит...

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
- Скажу "Спасибо, мам".

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.

Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстегивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну, что будем писать или глазки строить".

Ленин писал письма из тюрьмы молоком.
Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.