Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
Что написано в статье: "Орфография и пунктуация оригинала сохранены".
Что вижу я: "Мы с этого ебанутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени... это пиздец!".
Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, блядь, отойди от берлоги!
Молодожены... Сцена в постели:
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...
Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.
Вова:
- Мне девушка сказала, что до брака не даст…
- Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, трахайтесь!
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Да что вы, только один раз!
Возраст женщины определяется не паспортом а умением наложить макияж.
В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.
Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.
Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.
Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?
Ночная бабочка Анжелика обиделась, когда узнала что ее пригласили в качестве гвоздя программы на секс вечеринку с названием "Аааа, крокодилы-бегемоты".
- Это неуважение к суду!
- Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.
- Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
- Не трогай, это на новый год...
Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся , а ей смешно!!!
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Как называется несъедобная часть овоща?
- Инвалидная коляска
Ничто так не способствует бескорыстной любви, как маленькая зарплата.
- Милый, а что это ты суп не ешь?
- Так в нём таракан!!!
- Да это же петрушка!
- Охренеть!!! Ты ему даже имя дала!!!
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.
- Что будете пить?
- А что нальёте.
- Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус.
- А где находится точка G?
- Где-то по центру клавиатуры...
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козёл?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.
Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.
Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.
На избирательном участке берут интервью у избирателей:
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… желательно пожизненно и с конфискацией.
Хитрый хитман ловко прячет тело жирное в сугробе.
Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.
— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
—... а, нет, все правильно, это именно то!
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё в магазин за пивом хотела зайти".
Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...
— Ты высыпаешься?
— Да.
— А как у тебя это получается?
— Наверное, я — песок...
— А кто такие водолазы?
— Да так... днищеброды...
Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников. Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!"
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на Виталя.
- Я знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.
Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы "А" или "Я", а мужские - на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
В детстве меня пугали тем, что у меня не радужные перспективы. А сейчас оно всё совсем наоборот...
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Блин, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтобы в танчики не мешала играть?
В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре.
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
- Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у неё самой?
- Неет. Таких денег у меня нет.
Приходит мужик в белорусский ресторан:
- Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. - Ек... Откуда устрицы в Беларуси?!
- На заливных лугах Полесья выращиваем!
- А крокодилы?
- В наших белорусских болотах разводим.
- Крабы, омары, акулы?
- В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
- А мясо слона?
- В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
- Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
- Вот, картошечка - не наша. Из Голландии завозим!
-?!! А где же белорусская картошка?
- Слоны затоптали...
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что - допрос?!
- Это ЕГЭ.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...
Приходит к католическому священнику жена и говорит: "Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже - она ЛЮТЕРАНКА!"
- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.
А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога.ехе" и "Лень.ехе", съедающие 99% моих ресурсов.
Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другому говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?
- Роза Марковна, понимаете ли, я женат...
- Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.
Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Коту вообще не принципиально, правый тапок, или левый, потому что потом оба мокрые...
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Муж на работу собирается и поет:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.