— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то пидар оставил канализационный люк открытым.
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации: книжная и альбомная.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос "она должна прокалываться или как картошка, или всплывать как пельмени?" обескуражил меня надолго.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов"...
- Я сегодня опоздаю.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.
Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- Какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.
Как иронично жить в спальном районе и никогда не высыпаться.
Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...
Песня "Замыкая круг" очень подходит как саундтрек к фильму по повести Н. В. Гоголя "Вий".
Преподаватель рисует на доске диаграммы цветными мелками.
Голос из аудитории:
- Голубым не видно!
Преподаватель:
- Пускай пересядут!
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, сказал Колобок Всаднику без головы.
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тещу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год черной водяной змеи все-таки.
Вопрос знатокам. Оказывается, в Грозном, ул. имени Кадырова плавно переходит в ул. имени Путина и ведёт прямо к зданию правительства. К чему бы это?
- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
- Хочу побывать в далеком-далеком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?
Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…
— Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это апплодисменты!
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!".
К инструкции по сборке дивана из ИКЕИ прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...
— Любимая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Ты гарантируешь?
Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу всё меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.
Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...
- Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
- А почему Вы спрашиваете?
- Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
- Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
- Прям так и выбирать? По своей болезни?
- Ну да, прям так и выбирайте.
- Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?
Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...
- Папа, я только что видел, как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отожмется 500 раз.
- Алиса… проснись!
- Да, хозяин
- Когда я выйду на пенсию в 65, сколько я буду жить?
- Нуууу… Точно не знаю, могу посчитать в среднем.
- Считай!!!
- Одиннадцать минут, хозяин.
Наташа так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у неё на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки стал развязывать пояс шаровар.
"Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было!" - сделал логический вывод Волька.
Ребята, кто нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить? Какие плюсы, минусы, подводные камни?
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... И тут бац - солнечный удар меня вырубил. Просто моё солнце сзади находилось, чебурек ела...
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спелые, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?". Останавливается и выдает вполне серьезно:
- Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя.
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
- Ну и что?
- Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
- Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал.
На собеседовании:
— Назовите Ваше самое положительное качество.
— Стрессоустойчивость.
— Так и отметим — «похуизм высшей степени».
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
Бог всегда найдет что-нибудь хорошее, что еще можно отнять у человека.
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо как в кино!"
Отвечает: "Да, только в кино он — красавчик".
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Встречаются два экономиста:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
Советы психолога. Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его машины "В сексе ты лучший!"
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину - еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, но продать можно!
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно!
Секс летом - это потная возня. Вот комариный укус почесать - это КАЙФ!
Сын отца спрашивает:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
— Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
- Вот черт, опять на трамвай опоздали!
Психолог:
- Поговори со мной об этом...
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!!!
- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!
Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей...
Группа алпенистов поднимается на эверест, поднявшись они видят несколько коротко стриженых парней тусующихся возле джипа. Один из группы спрашивает у них:
- Мужики что вы тут делаете?
На его вопрос ему отвечают:
- Козла ждем, который нам тут стрелку забил.
Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
— Интеллигенции дохрена, бабуся, — троллейбусов мало.
Голосует на дороге мужчина. Останавливается Мерс-600, оттуда выходит браток и начинает с недоуменным видом рассматривать свою машину. Через некоторое время поворачивается к мужчине и говорит:
- Слышь, мужик, я, в натуре, не понял, ну где ты здесь шашечки увидел, а?
Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады - мы просто счастливы...
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или - в присутствии его мамы на свиданиях...
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
- Любой секс, происходящий без моего участия - считаю мерзким и аморальным!!!
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Накаляю обстановку!
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую!
- Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.