Если брать балет и космос, то СССР это Уланова и Королев, а РФ это Волочкова и Рогозин.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
Придуман сервис для официальных извинений в России - РосКаяние. Чисто платформа типа инсты, куда можно выкладывать свои ролики с извинениями по любому поводу. Есть даже встроенный функционал, когда сервис собирает вам подборку лучших извинений по теме, типа, посмотрите, как извинялись другие пользователи.
В прошлый НГ я оказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок.
Ну надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
Кондитеры утверждают, что наполеон после Аустерлица гораздо слаще наполеона после Ватерлоо.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана – шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
Прихожу с работы - теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!".
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
Чаку Норрису исполнилось 83 года. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька!
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
Жить одному - красота! Захотел - ходишь голый по дому, захотел - напился и поешь, захотел - лег посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо?
Интересный факт:
Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим!
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чём, собственно, проблема?
- Я тут серёжки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...
У меня собственный успешный бизнес!
В списке журнала "Форбс" я - где-то между четвертым и пятым миллиардом...
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я.
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— А я Серёжа, я патриот.
— Серёжа, почему ты патриот?!
— Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот.
— Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Либералом.
На остановке:
- Мужик, чего такой угрюмый?
- А твое какое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.
- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.
- Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Люди принимают жизненно важные решения за несколько секунд.
Я 40 минут выбираю самые красивые мандарины в "Ашане".
Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.
Все люди братья, но не все по разуму.
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне сначала нервы верни, козёл!
- Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
- Помнишь тот день, когда мы познакомились?
- Конечно, Милый! Разве такое забудешь!
- Так вот как раз за три дня до этого.
Прихожу домой, а у меня в постели Скарлетт Йоханссон лежит. Пришлось снова её на стену клеить.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
Встечаются два кента.
- Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
- Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
- Ну как, зацепило?
- Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт шарахнуло, кошелек отобрало и отпустило.
Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользоли теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.
Вместо негромко говорить «что же мы, сссука делаем» нам приказали орать «что же вы, пиндосы, делаете».
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосаными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Бля, опять эта дура дверь не закрыла!".
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают:
- Дед, ты за чё сюда попал?
Дед:
- А я, сынки, приколы устраиваю!
- Какие ещё нахрен приколы?
- Да не, сынки, показывать не буду, а то ещё обидитесь, бить потом будете!
- Да не, дед, ты чё, гадом буду - не трону!
- Ну ладно!
Дед берёт веник, макает его в паршу, стучится в дверь, открывается окошко, дед втыкает туда веник, проворачивает пару раз, и отходит в сторону. Открывается дверь, входят 2 здоровенных охранника-качка и говорят:
- А ну-ка, дедок, отойди!!!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь..", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Да долларов пятьсот.
- Ох, нет. У тебя слишком большие карманы.
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
- Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
- Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!
У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Внимание!
В городе объявлен план Пиздец.
Не отвечайте на это sms.
Главное - не тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим...
Те, кто разбираются в истории, помнят, что первые дроны-зажигалки изобрела княгиня Ольга Киевская...
- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит:
- Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
Сколько же в нас злобы и негатива? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять моё место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!!!
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
Сообщение для форума типа мама.ру:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"
Это в 16 лет я была наивная дурёха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!
- А теперь спариваемся!, - сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков...
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и пидорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
После того, как адвокат подсудимого занёс в совещательную тугой конверт, судья уверовал, и принял как руководство к действию слова проповеди "не судите, да не судимы будете"...
- Давай вечером встретимся?
- Нет! Ты что?! Я замужем!! Давай днём.
Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
Если ты и красив, и умён, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же ещё и не козёл...
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Два алкаша:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.
В России стабильность всегда к переменам.
- Моя подруга такая скандалистка, что даже из вагона метро выходит громко хлопнув дверью..
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали! Сидоров я!
Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали - над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
- Не знаем такой. Напойте-ка.
- Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая попа.