Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."
Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
Идея стартапа: Пиздюль-тур для москвичей. Столичные туристы едут в провинциальный городок, где за ночь обходят все дискотеки, круглосуточные магазины и тёмные дворы. Наутро они обретают обновлённую радость жизни, избавляются от депрессий, выгораний и обременяющих гаджетов.
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что теперь мне тут делать?! Грядки полоть, что ли?
- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
- Да уж...женщина женщине женщина...
- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Раньше я думал, что картины Васи Ложкина это гротеск.
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.
Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
Совет. Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.
- Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз уж мы произошли от обезьян?
- Интересно другое, что же там за Ева была, если Адам предпочел обезьяну?
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
- Мадам, а Вы занимаетесь спортом?
- Конечно, регулярно хожу на пенис...
Жалуюсь на будущего мужа:
- Ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает:
- Ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение...
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и всё, теперь ты сытый и довольный...
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
...скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?
- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь...
- Так ты выпей...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Я не против иронии, но "С добрым утром" - это явный перебор!
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял её на вино
- Когда начал встречаться с девушкой, она подарила мне красивую футболку с номером 24. Через некоторое время девушка на что-то обиделась и перестала со мной встречаться... Вчера я встретил ее с новым парнем, на нем была такая же футболка, но с номером 25... Ну и блядь ты Снежана!
Что не говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине было не скучно.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Что такое коррупция? Это многолетние проверенные бизнес-связи. Это когда люди не хотят работать хуй пойми с кем, а хотят работать с тем, в кого они верят.
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
На дверях: "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".
Задумалась. Из-за того, что именно сейчас в основном снимают приквелы, если сериал смотреть в хронологическом порядке, а не в порядке выхода серий, получится, что раньше было много негров, бисексуалов - а потом они все куда то пропали.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!
Холодный пот прошиб главтаможенника, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё
— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Мама:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
В России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
- С Новым годом, дедушка! Чтобы все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
- Привет! Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!
Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как.
Записная книжка подсказывает, кого.
А органайзер напоминает, когда.
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот колечко подарили.
- В Катаре, президента Германии, задержали в самолёте на пол часа.
- А что, у Германии есть президент?
Самое главное, что должен уметь делать любой режим это уметь прикинуться родиной.
Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас!
Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
Маленький мальчик говорит папе:
- Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
- Замолчи... Кто у нас здесь главный?
- Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: кашляет и хихихает.
В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть - пью, но делаю вид, что нет.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.
- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.
Крики Мюллера из горящего танка:
- Вываливайте наружу! Быстро! А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...