Анекдоты за 3 декабря 2023 г.

Из инструкций командира батальона:
- И запомните! Одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.

Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

— Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
— Антисоветчик?..

А кто ты без T9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Маколей уже смазал маслом ступеньки...

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Металлика должна была из Арии спеть что нибудь... И музыку разучивать не пришлось бы...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!". Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
- Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на Новый Год - велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
- Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

Управляющий рестораном медлительному служащему:
— Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
— Да, сэр. Я быстро устаю.

По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотки понравились, а сегодня к нему подхожу - даже внимания не обратил!
- А я тебе говорила, не перестарайся с Фотошопом.

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете! Оба левые и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Нежный французский горошек Бондюэль с бодуна:
– Ou je suis? Где я? Ничего не помню. Какая-то белая грязь вокруг…
– Мусью. Мы в салате оливье!
– Кто говорит? И, почему от тебя так пахнет?
– Я – лук!
– Лук?!! Лук в оливье не может быть! В оливье должны быть рябчики, паюсная икра, раковые шейки, каперсы, пикули, телячий язык…
– Вместо рябчиков у нас – колбаса, вместо каперсов – лук, вместо паюсной икры – ты, зелёный горошек…
– О! Тогда это не оливье! Это – коммуна!

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

— Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
— Иди отсюда!
А думает:
— Идиот, сюда!

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

- Объясните, почему вы столкнули проститутку с балкона?
- Дык, это ж ночная бабочка! Думал, полетит...

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт+

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.

Точность - вежливость королей... Из этого следует, что все бухгалтера, или короли или королевы!

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!".

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с завистью):
- Хорошо тебе!..

- Как грамотно оценить работу по монтажу?
- Обычно полученную с учетом всех казалось бы возможных затрат сумму умножают на 2"Пи", вот и будет итоговая цена.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

В магазин заходит толстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец, с ужасом глядя на него:
- Я тоже!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
- Кто из вас под каблуком - шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте.
Подходят, спрашивают:
- А ты?
Ответ:
- А я стою там, где меня жена поставила!

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

У меня была семья, а потом... А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках...

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Николай Сергеевич, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...

Он и она. Интим, свечи, разбросанная постель.
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Конечно, милый! Это так красиво!
- Ну, дык! Ручная работа!

Математик, физик и инженер обсуждают новую концепцию в архитектуре - четырёхполостный гиперболоид.
Математик говорит: "Теоретически это интересно, но такой фигуры не существует в нашем измерении!"
Физик добавляет: "Даже если бы она существовала, представьте, какие странные гравитационные эффекты она бы вызывала!"
Инженер задумчиво чешет затылок и говорит: "Я не знаю, о чём вы, но я уже представил, как можно использовать такую конструкцию для строительства самой необычной карусели в мире!"

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице: "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера XXL.
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! Кстати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство!
Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Когда Злобному карлику грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик, да к тому же еще и желтый.

- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!".

Пиво подошло к концу.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали руководителя ПФР России.

Паб в Северной Ирландии. Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный ирландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой Патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой Патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Договорились с мужем, что день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, как пираты, день - жрем.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Мытищинский образцовый бордель культуры и отдыха борется за звание "Новодевичий".

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести - бубну снес, ну так черва осталась - две, конечно, мы ему всунем - две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем - а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику - точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара.

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну, что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

- Маша, а говорят, что есть такие вампиры, которые не всегда сосут кровь, а иногда едят гематоген?
- Ой, Света, так это был вампир!
- Ты это про кого, Маша?
- Про придурка, который хотел познакомиться со мной в аптеке, он ведь покупал гематоген!

Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара."
К ее удивлению, через какое то время приходит ответ:
Уважаемая!
К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали.
И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.