Анекдоты за 9 декабря 2023 г.

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

Жена:
— Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
— Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!

Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

- Почему пакет чипсов похож на бюстгальтер с эффектом "Пушап"?
- Как только открываешь и тот, и другой, то понимаешь, что он наполовину пуст.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

Пришла на прием девушка. Записываю. Спрашиваю, сколько ей полных лет. Она лезет в телефон, считает на калькуляторе и отвечает. Я спрашиваю:
— Вы что, не помните сколько вам лет?
— Нет, а вы?
— Помню.
— А зачем?
Вот теперь думаю: а реально, зачем? Из головы не идет...

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

- Уровень твоей социальной активности?
- Тупозитарий…

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Чтобы не возвращаться к этой теме еще раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда. Это вам любой одессит подтвердит.

- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..

А вы знали, что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом?

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся.
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Три женщины выбирают огурцы. Одна говорит:
— Мне нужно подлинней.
Вторая:
— А я люблю с попупырышками.
Третья:
— А мне все равно, мне для салата.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого: "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

Такер Карлсон:
- Владимир, а почему вы снимаете свою кандидатуру с выборов?
- Такер, нууу это не совсем то что я хочу и о чем мечтаю.
- А о чем вы мечтаете?
- Где я там и Россия.
- Владимир, вы же в гостях у меня на в студии, в Новом Амстердаме?
- Вы и все всё правильно поняли.

- Перечислите самые известные отравляющие вещества...
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин, В последнее время - спирт, шаурма...

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно ты что?!?
— И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...
Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!

- Как тебе этот парень?
- Сусаночка, но он совершенно не умеет танцевать!
- Надюша, плохие танцоры ночью нарасхват!

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

- Почему женщины испытывают оргазм?
- Просто еще одна причина постонать.

— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие, щупают...

Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает "Праздник Божоле Нуво". Это вино отмечено историей.
В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции!
Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: "Бог ты мой! Редкостная гадость!"

- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...

И создал Бог женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: "Не руби сгоряча... Пили медленно..."

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!

Каждый раз, когда слышу о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."

Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провел денек!

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство.

Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

- Довольствуйтесь тем, что имеете, радуйтесь тому, что происходит с вами! Когда вы поймёте, что не испытываете ни в чём потребности, вся Вселенная будет принадлежать вам...
- Михалыч, а чему ж нам радоваться, если ты опять весь закусь сам схомячил?!

Генеральный слоган к выборам 17 марта 2024 года: "Кто, если не он!?"

В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
-? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем, как в последний раз.

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

- Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
- Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
- А моего ничего и не украли!

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам.
Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

- Мама, я еду домой, что-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

- Какая разница между точкой Джи у женщины и мячиком для гольфа?
- Парни всегда реально ищут мячик для гольфа...

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку.

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% вообще обрадуются, услышав о них...

- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

- Твое фамильное дерево - это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле...

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идет.

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
- Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

Если вас постоянно тянет положить на всё, значит вы очень положительный человек.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

- Я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всем готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

- Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
- А что, у нас на ужин больше ничего нет?

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Чтобы задержаться в этом мире, младенец должен сделать первый вдох и издать первый звук. Только стоит ли оно того, если вместо щекотки и радостного смеха мир встречает нас объясняющим все и сразу ударом по заднице...

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.

Случай в зоомагазине.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая.
Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить.
На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да? И сколько вам жена заплатила за это?!

На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?..

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.

Встречаются две леди.
- Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
- Да ты, что он коммунист, левый.
- А ты откуда знаешь?
- Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жаренное, жирное!
Если они так издеваются над собой, то представьте, что они могут сделать с вами!?
Опасные люди. Очень опасные...