Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто их сжигал заживо?
Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
- Хоть бы раз позвала меня с собой гульнуть?
- Я не бухаю с женатыми!
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Вообще у меня отличная память на имена, просто я не помню какое из них твоё...
Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
- Знаю, количество судимостей...
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
Прости меня, Господи, за то, что читая "Возлюби врага своего..." постоянно мысленно добавляю "...в особо извращённой форме"...
- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую
Министерство культуры ввело новые звания: "Народный инагент", "Заслуженный инагент" и "Лоза".
"Кто стакан воды в старости подаст?". Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.
Очень сложно объяснить мужику, что он неправ, когда он прав. Но я справляюсь.
- Друг сначала служил в милиции, потом в полиции, а сейчас его перевели в национальную гвардию. Чувствую, на пенсию он будет уходить уже мушкетером.
Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала.
Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае - удачного пляжного отдыха.
А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди
Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу:
- Твой квадрат не катит!
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.
Когда покупателю нехер делать, он идёт в гастроном и облизывается на яйца...
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Судя по ценам на лицензионное по и фильмы, интернет-пиратством занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый... Господи, мне ещё выходить и выходить!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
-Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
-Ну, блять, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю, чё за хуйня?
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет... 100 грамм и лимончик.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
К фразе "сливки общества": В отличие от молока, в обществе наверх чаще всего всплывает только дерьмо..
- А, что это у Светки с ушами?!
- Да к ней вчера УХОжер приходил!
Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.
2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2023г - надо что-то решать с яйцами.
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Идеальная ссора.
- Пошел ты!..
- Сам пошел!
- Пошли вместе что-ли?..
- Пойдем.
Слово пацана было зафиксировано и подшито к делу следака...
- Караул, изнасиловали! - орет во все горло бабушка на лавочке.
- Кто, кого, когда? - спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
- Да меня, пятьдесят лет назад!
- А чего тогда голосишь бабка?
- Да приятно вспомнить!
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.
- Что едят на твоем этом правильном питании?
- Ну, в основном белок.
- И какое на вкус у них мясо?
- У кого?
- У белок?
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Прочитал свой гороскоп на неделю. Придется много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила...
Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности; Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.
Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Купили кофемашину. Через час надпись на дисплее: «Таблетку». Положили. К вечеру надпись: «Водыыыыы»
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой - где Лукашенко взял столько мигрантов?
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает инспектор и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ему ключи и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:
— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом — 200 рублей. Что это значит?
Вовочка смело:
— Это значит, что я надел чужие штаны!
Муж называет меня "Окей, гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас дома.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
– Где тебя черти носят?!
– Бляя, ты их тоже видишь?!
— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл. Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром, в задницу...
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
"Не опережаю ли я события?" – подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
- Привет! Ну, чего было хорошего, пока меня не было?
- Привет. Все было хорошо, пока тебя не было...
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят наебать...
Мечта человечества найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т. п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку.
Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это моя собачка...
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
- Ты разбираешься в людях?
- А чо тут разбираться, кто меня любит, тот и хороший!
Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...
Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- у меня есть мысли на этот счёт, но я их оставлю при себе.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость и направление ветра.
Пришёл день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.