Анекдоты за 16 декабря 2023 г.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Лена, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дуреха.

Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.

Середина декабря, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую...

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато — с подробным знанием предмета.

Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю время снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Как все-таки коварна российская природа!
Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Московский аэропорт Быково приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн.. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Внучка! Пора уже спать, чего ты вертишься?
- Бабушка, расскажи мне сказку.
- Жили-были…
- Ненене! Вот эту: надо учить уроки, чтобы закончить школу, институт и потом много зарабатывать на работе…

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

— Папа, почему ты женился на маме?
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Один гомик - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться! И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти! А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?

Телефонный звонок:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Нет. П-п-п...
- Пирогова?
- Нет. П-п-п...
- Гражданин, успокойтесь и перезвоните.
Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает мужа в постели с любовницей, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!".

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

Завел кота - ты просто хороший хозяин. Завел поляков - и ты уже национальный герой...

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.

Икра куриная. Заморская!

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

В кинематографическом мире в отношении семьи действуют два правила: либо с кем снимаемся с тем и живем, либо с кем живем, с тем и снимаемся.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Было у женщины 3 дочери, воспитывала она их в строгости, собрались дочери замуж и просят, что бы мама отпустила их в свадебное путешествие за границу. Долго противилась мама, отпустила, но с одним условием, что бы дочери рассказали ей какие их мужья в исполнении супружеского долга. Сыграли свадьбы, разъехались дочери.
Проходит одна неделя, приходит от старшей дочери телеграмма: «NESCAFE». Взяла мама в руки банку от кофе, читает: Хорош до последней капли!!!
Проходит вторая неделя, приходит от средней дочери телеграмма: «Rothmans». Побежала мама в табачный киоск купила пачку, читает: King Size!!!
Проходит третья неделя, от младшей дочери приходит открытка, на ней написано: «Африканские Авиалинии». Удивилась мама, пошла купила газету, читает рекламу: Африканские Авиалинии - 7 дней в неделю, в любых направлениях!!!

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

- Наташа, а что за человек твой новый приятель? Он приличный?
- Ну, разумеется, мама. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвёз и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
- Папа, а ты запомнил место где дедушка теперь будет жить?
- Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
- Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвёз и сдал его в детдом.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

- Там яйца выкинули! Беги быстрей, пока драки нет!
- Опасно там, опасаюсь за свои...

— Правда всегда себе дорогу найдет!
— Это с нашими-то дорогами?..

Вначале было слово, и слово было у Бога, а потом появился пацан...

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса, Татьяна.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходится бухать, трезвую не узнает.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон.
Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
— Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
— Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он.
— Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, — ответил проводник.

Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный.
Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.

Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!

Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.

Жена - медик. Муж - мент. А дети че? Медикаменты?!

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

- Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

- Ты опять ночью назвал меня Катей!
- Так темно же..

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Всё идет хорошо, только мимо...

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Две подруги беседуют:
- У меня губы сохнут без конца.
- А у меня без конца губы сохнут.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.