- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...
- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
Раньше вот в племенах было, сможешь догнать бабу - она твоя. Сейчас подобная фишка у военкоматов.
Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу.
Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнеров.
Начал Геракл драться с Лернейской гидрой. Отрубит одну голову вырастет две. Когда у гидры осталось 255 голов. Отрубил Геракл голову, и умерла гидра, потому что контроллер был восьмибитный.
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет!..
Эта тайна передается из поколения в поколение. Мой дед так поступил с моей матерью, она со мной, теперь пришел мой черед сказать своему сыну: "Спрячь эту палку возле подъезда, вечером пойдем гулять мы ее обязательно возьмем".
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
Мой бывший муж был гулящим. Не давала покоя мысль: "Чего ему не хватает в отношениях?"
Но ему всегда удавалось выкручиваться и доказать факт измены не получалось...
Однажды, увидев, что он ведёт очередную к нам домой, я забралась в шкаф. Сидела и наблюдала: ничего особенного, секс для галочки, не стоило и начинать... Зато как они прифигели, когда я выскочила из шкафа: "Сейчас тоже скажешь, что я гоню?"!..
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист говорит:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят...
На третий день везет русского. Русский:
— Оппа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!
На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?
Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей! Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.
- Сколько вам лет?
- Мне? Я гудрон жевал!
Жена делает мужу минет только чтоб не видеть его противной морды
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Дела Сизифа снова пошли в гору.
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта… Таджикам визы не дают.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...
В уголовном кодексе есть статья "Доведение до самоубийства". Интересно, увеличение тарифов ЖКХ подпадает под эту статью?
Вместо ушедшего с нашего рынка американского брэнда в России готовится к открытию сеть салонов быстрого интим-самообсоуживания "Порно и дрочка"...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно.
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело цемент! Идите, вон как раз машина подошла
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
На моей свадьбе вместо – "Горько", папа кричал – "Ну слава богу", а мама – "Ну наконец-то".
Студент, который нихрена не учил и перед экзаменом кричал в форточку "Халява приди" теперь точно так же кричит про зарплату
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
Принят новый закон, который запрещает учащимся пользоваться мобильными телефонами во время проведения учебных занятий.
Также за повторную передачу мобильных телефонов заключенным в тюрьмы и колонии вводится уголовная ответственность. Виновным будет грозить до двух лет лишения свободы.
Тут главное не перепутать...
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
На кафедре литературы состоится коллоквиум по теме "Камю на Руси жить хорошо?"
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
- Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?
- Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется.
"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".
В Корее на забор вешают таблички "Добро пожаловать! Во дворе - вкусный друг человека!"
- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит:
— Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
— Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!
Если с вечера грамотно распределить кого, что и когда послать нахуй, то день будет очень удачным.
Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".
Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу."
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть..
Учительница русского языка купила Бентли, спрашивается на какие жи ши?
- Мам, я гулять!
- Захвати мусор.
- Хорошо, я захвачу мусор... А потом - ВЕСЬ МИР!!!
Лежат смартчасы и айфон на зарядке. Часы:
- Хозяин мудило ремешок плохо склатчил ох как мы упали больно... Все нанотранзисторы набекрень. Ничё не соображаю. Не знали что он такой редкий пи...
Айфон:
- Угу, кто ж знал. А меня из рук выпустил ушлёпок. Первый раз такое, боюсь не последний. Треснул дисплей и сотрясение батареи. Завтра на операцию божился меня повезет.
Открывается ящик комода и оттуда вылезает старый железный будильник, помятая крышка, стекло торчит зубьями, стрелки в разные стороны погнуты:
- Эх вы темная молодежь. А вот я его ещё со школы знаю...
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмем?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперед, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Че, правда хороша? Ну ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
— Ну ка, порули...
- Что делаешь?
- Изматываю себя соцсетями, чтобы перед сном ни на секунду не остаться наедине с сами собой, а сразу отключиться.
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Гадким утенком расти хотя бы перспективно. А вот каково приходится гадким дятлам?
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
- В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
- В долгих и счастливых отношениях.
- Хотел с вами спорить, но, блин, вы - правы.
- Обычно это не мешает людям. Но вы - молодец.
Пить за здоровье это все равно что есть за похудение.
Британские учёные совершили прорыв в области генетики, достойный Нобелевской премии.
Они добились того, что из крокодиловых яиц стали вылупляться страусята, а из страусиных — крокодильчики.
Нобелевский комитет согласился рассмотреть их заявку, но попросил предварительно объяснить, на хрена это вообще нужно было делать.
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравится?
Она: - Ты зачем это сделал?
Он: - Что из того, что я сделал, зачем?
Если купить дом в СочАх, то тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
- Все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
- Да вы я вижу оптимист.
- Нет. сторож на кладбище.
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
- Ну а моя-то проблема в чем?
- В том, что владелец "Майбаха" - голубой.
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.
Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.
- Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
- ?!?!
- Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.
Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
Когда муж застукал Машу с любовником, она его прямо спросила:
- Ты веришь своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
- А почему иногда пишут Иран, а иногда Ирак?
- Потому же, почему иногда пишут пацан, а иногда пацак.
Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
- Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
- Так, все по рабочим местам...
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась
Партия сказала: "НАТО", комсомол ответил: "ЕС".
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты молодец, не повёлся.