Анекдоты за 22 декабря 2023 г.

Паранджа полезный атрибут. Она дает шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

То, что американцы не пользуются метрической системой, не совсем верно. Они часто используют 9 мм в школе.

16 претендентов подали заявки на участие в выборах Президента Российской Федерации.
Еще 15 зачем?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью — за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".

Семь раз отмерь, один раз отрежь, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

Пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих... Так неловко...

Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

- А муж твой где?
- В Саратове и Минске.
- Сразу?
- Да, одновременно.
- А как так?
- Ну, так в Петербурге живем.

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно вполне обойтись без него.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

- Скажите честно доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
- Конечно, я достраиваю сыну дачу, а дочке дом.

А к тем, кто неправильно питался в новогоднюю ночь, придут Дед Понос и Дристулочка...

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.

— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Никогда не смеши человека, который жуёт печенье. Подожди, пока он начнёт запивать его чаем.

— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Социализм СССР проиграл капитализму потому, что вместо того, чтобы пролетариат делать умным и богатым - он умных и богатых превращал в пролетариат.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты их смог посмотреть потом.

Случай в офисе.
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

А может... Запретить курицам аборты?

Когда пьете за здоровье, закусывайте за похудение.

Лена позвонила Андрею 121 раз, чтобы сказать, что звонить больше не будет, ведь у неё тоже есть гордость.

На первом этаже американского небоскреба табличка:
- Не бросайте окурки на пол - помните о пожарах в Чикаго.
Какой-то шутник снизу подписал:
- Не плюньте на пол - помните о весенних разливах Миссисипи.

- Нет у меня горя от ума... Зато есть радость от придурковатости!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

- Тренер что мне надо качать, чтобы нравится женщинам?
- Нефть качай.

Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

- С вас 850 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Большинство проблем решается просто - надо забыть, пока не записал.

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

Холмс стоит у окна и курит трубку:
— Ватсон, есть две новости: одна хорошая, а вторая не очень.
— И какая же первая, Холмс?
— К нам направляются две леди.
— А какая "не очень"?
— Обе не очень.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения.
Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие - заменители мяса.

Встречаются два друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
— Да, дорогая!

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки... Хотя, кого я обманываю, какие у меня ошибки?!

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так... какого цвета должен быть единорог?

- Как думаешь, кто будет преемником Путина?
- Им будет телевизор, а не приемник!

"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

- Половой жизнью живёте?
- Живу?! Да я ей только и выживаю!

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Алё, Люся? Я тут дом построил и дерево посадил..
- Молодец. Еду.

Детей программистов за провинности отправляют в гугол.

Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен...

В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

Женщин нужно судить за макияж, как за мошенничество.

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

Однажды русский пригласил украинца в японский ресторан и отобрал у него часть суши.

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.
Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

— Давай, давай зарядочку делай, разомнись, потянись!
— Всё тебе "давай"...
— Да ладно тебе, бери, бери зарядочку делай...

- Мы всегда ждем знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы...
- Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придется тебе переделывать...

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино. Это когда сопернику сразу говорят «козёл».

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Зебра не переходит дорогу по "зебре".
Собьют и не заметят.

Хороших людей осталось мало, берегите меня...

На прорабе каска горит

Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

Жена делает мужу минет только чтобы не видеть его противной морды.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок? И на Земле есть много мест, где есть жизнь.

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...

Нашедшего выход затаптывают первым.

- Докторская колбаса есть?
- Нет. Есть медуслужья.