Анекдоты за 26 декабря 2023 г.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

— А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл...

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Как же жаль, что Волочкову не позвали на «голую вечеринку», где она могла бы показать мастер-класс откупоривания шампанского в шпагате.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!". Но чтобы красиво так, стихами...

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Вздохнуть и не дышать".

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех евреев-адвокатов.

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

- Хочу танк купить...
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным

— Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал еще и таксидермистом.

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

А все-таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. ГИБДДшник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!...

Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика...

— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Плывут как-то в лодке футболист, качок и гей. Причём лодка одноместная.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Сколько раз можно повторять?! Не любовник он мне, а двоюродный муж!

— Как называется нудный, навязчивый человек, который ко всему придирается
— Придираст.

Сын спрашивает отца программера:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...

Лежат однажды под пальмой Каа и Маугли, отдыхают. Маугли смотрит - наверху пальмы растет одинокий банан - и говорит так задумчиво:
- Послушай, Каа! Ты смог бы достать этот банан?
Каа лениво приоткрыл один глаз, посмотрел наверх...
- Нет, Маугли, пожалуй не смог бы.
Маугли продолжает:
- Скажи мне, Каа! Может Балу смог бы достать этот банан?
- Нет, Маугли, не думаю, что Балу смог бы залезть на эту пальму.
Маугли не унимается:
- Скажи мне, Каа! Может Багира смогла бы достать этот банан? Она же так ловко лазает по деревьям!
- Не думаю, Маугли, что Багиру заинтересует какой-то банан.
Вскочил на ноги Маугли.
- Так может быть я, Каа, я - человеческий детеныш - смогу достать этот банан!
- Знаешь, Маугли, ты кого угодно достать сможешь!

В москве снова состоялся "Бал Сатаны" Пришли артисты, журналисты, чиновники, богема голыми не только тетки но и мужики. Сатана от такого обосрался и не явился.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае

У полезной пищи только один недостаток - после неё ещё сильнее хочется есть.

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
- Потому что в них много проблем.

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Жители России в 2023 году перевели мошенникам 190 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

Самая крутая пацанская программа это "Что? Где? Когда?", там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: "Кто будет отвечать?"

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктор сказал, что есть еще дня три...
- Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я барабан пока тут оставлю?

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

— Сжечь ведьму!
— Но она же такая красивая!
— Хорошо, но потом всё равно сжечь!

- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берег.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

В 2024 году вновь победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так», - произнесённая за спиной в тату-салоне.

Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание к старухе так и не появилось...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу.
Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
— Еврей, ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же её тогда любить будет?!

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.

Объявление в ресторане от лабухов:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.

Травмы были нанесены крупным тупым человеком.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Важно не только вовремя сесть в "Трамвай Желание" но и не проехать свою остановку.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы...

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

- Алле, это квартира Зайцевых?
- НЕТ!
- А че уши из трубки торчат?

Вызывает Путин Соловьева к себе на ковёр и говорит:
- Ну что, пришло и твое время Родину защищать, покажи на своём примере, что мол не только словом, но и делом можешь.
- Владим Владимыч, так я же без боевого опыта совсем, страшно.
Путин с недовольным видом достает шкатулку из-под стола.
- Ладно, держи! Но это только когда совсем страшно будет, откроешь.
Приезжает Соловьев на фронт и тут сразу же первый бой. Пуля свистит, снаряд почти рядом падает, страшно пипец. Уже потянулся к шкатулке, потом думает, а вдруг президент проверяет его на стойкость, ладно стерпел.
На второй день еще хуже, но кое-как пронесло.
На третий день отправляют в атаку. Арта разрывается, вертолеты кружат, танки рядом горят, потом вдруг резко всё темнеет... Соловьев думает, ну всё умираю, лезет за шкатулкой, дрожащей рукой открывает...
... А там здоровеееенный такой болт и записка: "Вот его и положи на свой страх".